— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!
Машальский пожаловал в гости к деревенским родственникам.
— Как тебе нравится у нас? Спрашивают они его.
— Чудесно! Остается только удивляться, почему здесь еще до сих пор не построили города.
— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного…
Директор завода вызывает своего зама:
— Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо папа!
Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.
— Простите, у вас есть книга «Зенит — чемпион»?
— Фантастика в пятом отделе.
— А книга «Спартак — чемпион»?
— А история — в седьмом.
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?».
— Моня, а не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
— Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
— Это Парфенон и Колизей!
— И что?
Вот интересно, через пять лет — это почти никогда, а пять лет назад — почти вчера.
Две подруги:
— После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад!
— Нет, благодарит…
Из всех прав у русских людей реально было только одно — крепостное. Да и его, как вы знаете, отменили.
— Доктор, я проглотил муху.
— Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему же так жжёт?
— Так дихлофос же!
Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу — это уже перебор.
Если трезво глянуть на реакцию депутатов от партии регионов с коммунистами на торговую «войну» с Россией и особенно прислушаться к их аргументам, то складывается такое впечатление, что в случае реальной войны, воевать они тоже будут не на стороне Украины…
— Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
— Преподавать?
За каждым из великих стоит его кот.
Стоит, и требует жрать.
— Дед Мороз, выходи!
— Кричали танцующие дети возле туалета.
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
— Изя, если Бутина будет бороться за права российских заключённых, её быстро познакомят с условиями их содержания.
— Не такая уж она дура. Она будет бороться за права американских заключённых.
Все-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки — нам нечего было бы жрать.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
Экспресс- анализ мочи для мужиков.
Выйди на улицу и пописай в парке. Если муравьи собираются — диабет. Если мочишься на ноги — простата. Если запах, как от барбекю — холестерин. Если при встряхивании запястье болит — остеоартроз. Если вернёшься домой с расстёгнутой ширинкой — Альцгеймер.
Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?
Каждый, друзья мои, имеет право настаивать на своём…
Лично я — настаиваю на рябине.
— В Чили после повышения стоимости билетов на метро на три наших рубля вышло на улицы больше миллиона чилийцев! А у нас…
— Ну где вы у нас найдете миллион чилийцев!
— Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
— Это, голубчик, теперь у вас рот…
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
Рекомендуемые статьи:
