Надписи на могильных плитах: «Здесь лежит такой-то, там — такой-то».
И вдруг видит надпись: «А здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами Хаим и Компания!».
Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал, что вы встречаетесь.
Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь — дай им тему для разговоров…
Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…
Девушка парню:
— Если я сильно хочу секса, это еще не повод приставать ко мне!
Все люди делятся на две категории — те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!
Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.
— Доктор, какое лечение вы можете мне назначить на мой бюджет?
— Уринотерапия вам подойдет!
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все как один обладают.
Четкий план — это лучший способ добиться случайного результата.
В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.
Одесский дворик. Теща кричит на зятя:
— Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
— Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!
Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?», и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.
Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.
— А Россия выйдет из группы?
— Нет.
— А скиньте мячик!
Померил член: тридцать шесть! Теперь всегда буду мерить член градусником.
Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль:
— Ты что делаешь, он же взорвется!
Араб:
— Ну, взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите — это факт!
— А это кто?
— У него погоняло — «Шотландец».
— Он, типа, чо, в юбке ходит?
— Не, он всегда — с волыной.
В деревне потихоньку наступало утро, и дядя Василий, который хотел поспать еще, ботинком перевел петуха на час позже…
А ведь многие уже подзабыли, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова…
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов — вазелином.
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг.
Он:
— Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
— Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!
— Ну что, какой ты мне браслет купил?
— Извини, дорогая, ювелирный магазин был закрыт на обед. А ждать не хотелось. Но это навело меня на мысль и я купил тебе вкусную булочку.
Голод не тетка, алкоголизм не дядька…
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.
Рекомендуемые статьи:
