Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдет и ее накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждет, и тут заходит муж и заявляет:
— Ну вот, Люда, все! Отключил тебе нахрен Интернет!
Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
У меня зрение все также стопроцентное, просто теперь до другого расстояния
Понимаешь, проблема наших отношении в том что для меня Егор это Летов, а для тебя Крид.
В России самое популярное блюдо греческой кухни — это гречка.
Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.
Новый год, как теща из Саратова.
Встречай — не встречай, а все равно припрется.
Когда мужчина заявляет, что он по своей природе охотник, становятся понятно, почему он несёт дичь
При разводе, я оставил супруге всё имущество.
Как ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
Моя жизнь похожа на зебру-сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом!
— Расскажи о позитивных сторонах своей работы.
— Ну, с неё всегда можно уволиться.
— Парни, а как вы справляетесь с грустью?
— Мы говорим кому-нибудь, что нам грустно и они говорят нам, чтобы мы не грустили, и мы перестаем грустить.
— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Поздно вытащили!
— Алло, Коля, а ты где?
— В аду!
— Выйдешь из ЖЭКа, перезвони…
Начальник отдела вызывает сотрудника:
— Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!
Через пять часов:
— Все сделал, как вы сказали! Что дальше?
— А теперь свяжите их и отнесите на мусорку…
— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
— Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
— Давай дуй в свисток и начнем…
— Я чуть не забл@дился, пока искал тебя.
— Может, заблудился?
— Может.
Не трогайте меня! Это на Новый год!
— Чему вы научились в школе?
— Терпеть до дома.
И создал Бог Мужчину, потом создал он Женщину.
Потом Богу стало жалко Мужчину — и он дал ему табак и вино.
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Заехали к другу домой, пошёл помыть руки, а там из крана с буквой «Н» течёт холодная вода, а из «С» — горячая. Спрашиваю, мол, как так? А он такой: «Ну, H — holodnaya, а C — сссс, горячая».
В политике, как и в школе, самое важное — это перемены! Вовочка.
Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
— Уважаемые ученики, завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка:
— Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
— Значит будешь писать контрольную другой рукой…
Группа россиян, потерявшихся в американских джунглях, была найдена благодаря полиглотам-попугаям, которые покрыли матом весь путь следования туристов…
Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых женщин без макияжа!
На антимайдане заявили, что украинцы очень довольны властью! По крайней мере, голодные могут прийти на Евромайдан и там покушать…
Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
Рекомендуемые статьи:
