Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации. Какие удержания и штрафы мне за это положены?
Не знаю как насчет похудеть, но вот выжить к лету хотелось бы.
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счет с 30 марта по 5 апреля?
Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии — поворотники.
По-моему, это огромная глупость — работать из дома…
Моя семья не очень-то этому рада…
Иннокентий, 41 год, Патологоанатом.
— Не знаешь, а флешку много раз стирать можно?
— Много. Но не слишком.
— Хорошо. А то я ее второй раз перед стиркой штанов из кармана забываю вытащить.
— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.
— Как ты думаешь, Катя его из армии дождется?
— Врят ли. Она его с работы не всегда дожидалась…
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
Вчера вечером в баре друг предложил слетать на выходные в Сочи, пока можно.
Я с утра взял с собой вещи и паспорт, чтобы с работы сразу в аэропорт. А он с утра протрезвел
— ты с кем разговариваешь?
— сама с собой
— со мной не хочешь поговорить?
— я сейчас немного занята
Легко сказать «сидите дома!»
А что делать тем, кто живет на две семьи?
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
Спирт — самое дешевое, экологически чистое и легко возобновляемое горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зеленые чертики.
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Референдум по поправкам в Библию прошел успешно — обнулили ряд осточертевших всем заповедей.
— Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
— Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает…
— Как коронавирус, что ли?
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.
— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.
— Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
— Неглубоко закапывают.
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.
Когда стоматолог на свидании говорит, что минeт препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.
Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась.
По крайней мере, он так рассказал маме.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Если вы хотите идеального обслуживания в ресторане, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.
Если вдруг у всех людей в мире внезапно в руках окажется карась, то знайте- это я научилась останавливать время
— Это больная тема
— Ой, извини, ты, наверное, не хочешь об этом говорить?
— Не хочу
— Конечно-конечно… А почему это больная тема?
— Я не хочу об этом
— Да-да, прости… Видимо, что-то плохое случилось, да?
— Не. Хочу. Об. Этом.
— Да, я помню. Больная тема. Кстати, а почему?
