Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…
— Ты заплатил налоги?
— Да.
— Теперь ты спокоен?
— Нет
— Почему?
— Да вот объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…
Как то еду я в автобусе, смотрю, через сиденье от меня сидит бородатый бомж, очень похожий на старого друга. Решил ему написать: «Еду в автобусе и увидел ханыгу, похожего на тебя». Приходит ответ: «Мудак, это я»
Язык цветов:
*Тридцать три розы — я тебя люблю.
*Тридцать две розы — я тебя любил.
*Три розы — я тебя начинаю любить.
*Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу секса.
У моего мужика началась аллергия на пиво.
С нетерпением жду, когда у него начнется аллергия на доту и бедность.
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Интересное наблюдение: Я еще ни разу не видел худого человека, пьющего диетическую колу.
-Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?
-О! Там целая теория!
Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?..
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком дофига. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День охранника с Международным днем кроссвордов.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
— Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
— Так иди в охранники.
— Ох ты и вредный, Вася!
— Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла…
Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель — человек-идиот…
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
На зло остальным Конституциям, наша-то поправилась!
Госдеп строго предупредил Россию, что если та не вмешается в американские выборы, они будут признаны непрозрачными, нелегитимными и несостоявшимися.
В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь — бандеровец с Украины, поддерживаешь — пропагандист Кремля.
— Сема, почему вы летите на курорт семьей, но разными рейсами?
— А если случится авария? Так остальные останутся живы!
От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
Путин назвал Касперского российским Илоном Маском. Трамп долго думал, но назвать Маска американским Касперским все же не решился.
Молодая еще Конституция, двадцати с небольшим лет, ищет себе новую страну.
— За что сел?
— За решетку.
— Я имею в виду, что сделал?
— Сел.
Угрожающее молчание перешло в беспощадное отступление.
Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с нее идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?
В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин — в кармане фигу.
Рекомендуемые статьи:
