А в Австралии с перепою вместо белочки является кенгуру.
Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.
На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
Пpипoлзy с pаботы..
Чистo прибeру…
Пpиготoвлю чтo-тo..
Лягy и yмpy.
— Абрам, ты когда-нибудь говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Конечно. Могу даже шрам на голове показать.
— Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о п…е!— раздается голос Поручика Ржевского.
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется … тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!
— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
— Буду!
Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится.
— А теперь, если дамы не возражают, я закурю.
— Чем вы занимаетесь по жизни?
— В основном офигеваю от происходящего.
Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.
Рыцарь поцеловал спящую принцессу, она проснулась, влепила ему оплеуху, переставила будильник на два часа и снова уснула.
Ты — трёхмерное существо, а твоя тень — двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты — тень четырёхмерного существа.
— Кто сказал, что идеальных жен не бывает? У моего мужа она, например, идеальная!
Коньяк не помог найти ответ, но, помог забыть вопрос…
— Сегодня последняя серия «Игры престолов». Будешь смотреть?
— Смотря кто с кем играет…
— А вы во сколько разошлись после корпоратива?
— Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро…
Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок.
— По какому критерию вы выбирали размер собаки?
— (Жена:) Ну чтобы не очень маленькая и не очень большая. И чтобы пушистая была.
— (Муж:) Такая чтобы свозь забор вокруг дома не вылезла.
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.
— Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идет…
— А че ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает…
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова — Х*й.
— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за короновируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентство?
— Массажный салон, турагентство этажом выше.
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
