Создатель игры Doom Джон Кармак рассказал, что вдохновило его на создание легендарной серии игр: «Как-то раз в Прокопьевске мы среди ночи пошли в круглосуточный магазин за сигаретами…».
Захожу в автобус, где слышно типичное такое объявление: «Уступайте места людям с ограниченными возможностями, бла-бла». Тщедушный старичок, проталкиваясь позади меня, выдаёт на это: «Можно подумать, люди с неограниченными возможностями на автобусах ездят».
А ведь и правда.
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора
Самые омерзительные творения человека:
— Франкенштейн.
— Человеческая многоножка.
— Домашние роллы.
Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки ищет свою половину.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
— Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены.
В Англии только готовятся похоронить принца Филиппа, а в Шотландии уже порвали несколько волынок.
Нас, русских, на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?
Фраза «Ты — последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список; 2. Я в этом списке.
Излишняя полнота к лицу только кошельку.
Два мужика стоят в пивнушке:
— Ты как, еще не женился?
— Нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил…
— Сейчас распространяется практика 1-2 дня в неделю работать из дома даже в довольно крутых компаниях. Это круто
— В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!
Девочка: ждет когда он напишет
Женщина: включает авиарежим
Коко Шанель: нужно наносить аромат туда, куда хотите чтобы вас целовали.
Я: нельзя, будет жечь сильно и щипать
Интересно, почему дырки в джинсах это модно, а в носках — нет?
[телефонный звонок]
Я: Ух ты, какой у тебя приятный голос
ОНА: Спасибо!
Я: А какой классный акцент. Ты с юга?
ОНА: Угадал)
Я: О, мне там нравится. Погода, еда. Просто класс
ОНА: Лучшее место на Земле!
Я: Именно
ОНА: Кстати, почему ты позвонил в 911?
Я: Меня пырнули ножом
Бывшая девушка как МТС
Все входящие бесплатно
Радуюсь, когда случайно удается не потратить ни копейки за весь день. Что-то вроде “Ура, бесплатный день в капитализме!”
Как говорится, победителей не садят…
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир — что сперва?
— Пудровый цвет — это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий…
— Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую…
Сам над собой не посмеешься, другие посмеются.
Санкт-Петербург настолько культурный город, что приходя, там вытирают ноги, а уходя, стирают отпечатки пальцев.
— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— Они не хотели смеяться!
— Фима, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.
В юном месяце апреле
В старом парке тает снег…
Из сугроба появился
Разложившийся Олег.
За что можно сесть.
–за репост
–за лайк
–за неверное трактование Библии
–за то, что вышел с чистым листком А4
–вышел из метро, не понравился полицейскому
(ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ)
-смотрел Чиполлино
–поклонился не слишком низко чиновнику
–не смотрел по ТВ выступление Путина
-думал не правильно
