— Я ухожу.
— Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
— Я ухожу в магазин!
— О, захвати мне пивка.
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит….
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
у пожилого буратино
из жопы сыплется труха
древесный жук здоровье точит
пять сольдо пенсия всего
Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачевой.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Бармен:
— Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
— А что?
— За ним туфлю прислали!
Я сказал выпивке «Нет!». Но она на это не реагирует…
В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад.
— Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал.
— Он что, хакер?
— Он мудак…
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
В одной газете недавно появилось такое объявление: «Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
Русский спрашивает у еврея:
— Почему у вас такие большие носы?
— Ну, как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут.
Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом — всегда побеждают!
Утреннее настроение — хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, чтобы встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально…
Я уважаю Маргарит просто потому, что иметь в тезках коктейль и пиццу это сильно.
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
— Коллеги, быстро деньги в мешок!
Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
— я суп есть не буду.
Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный — о чем промолчать.
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: «Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая».
— Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
— Книжки читали.
— Ужас какой.
Армянское радио спрашивают:
— Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает:
— А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?
Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А еще скандульку, плакульку и обижальку…
