В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам…
Рыбалка. Отец звонит маме.
— Алё? — отвечает мама.
— Вася дома?
— Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
— Господи, этот кот нас в гроб сведёт!
Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему
говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же я тогда поеду?
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтершу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!»…
«Эскалатор» предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
«ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!».
Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился…
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала…
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!…
Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового — молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: «батюшка, а что мне за мужеложство будет?» Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: «слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?» И не менее тихо сказал мальчуган: «ну, когда яблочко, а когда и пирожок.»
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: «Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? «. Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
— Ты почему тaкой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужaсе.
— Отчего же?
— Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.
— Серега, ты сам-то откуда?
— Из Сыктывкара.
— Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
— Из Сыктывкара.
— Как?! Тоже? Вот это совпадение!
— А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
— Слушай Гоги гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр…
— Мааам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо , что не гавкаешь!
И крикнул богатырь могучий:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, мне только через две остановки выходить…
Приходит мужик к сekсопaтологу и говорит:
— моя женa не хочет, я хочу, a онa нет…
— понятно, сейчaс тaблетку пропишем…
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!
Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя — дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с членом в зубaх…
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос…
— А у меня чешется ответ.
