Хотим предложить вам подборку юмора, в которой вы найдете анекдоты про ад. Ведь юмор дарит людям улыбки, смех и продлевает жизнь!
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю, неправильно ты демонов вызываешь. Ну, чего звал?
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.
— Алло, это общество экзорцистов-атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.
Я понял, что в моей полноте виноват Cатана, когда подбородок стал закрывать крестик на шее.
— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада! И конкурсы интересные!
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Прежде чем планировать свое будущее после смерти, задумайся ненадолго. Согласно законам логики невозможно попасть в Рай одной религии, не попав в ады всех остальных религий.
Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни.
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему:
— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по пять романов в год в течении пяти лет, каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники… Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель стал думать…
— Так, значит, я буду писать по пять бестселлеров в год на протяжении пяти лет, и каждый из них выйдет миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники… Блин! Еще раз… Значит, за пять лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом, всего 25 миллионов… Но погибнут все мои родственники… Черт! На чем же он хочет меня подловить?
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж сидит, а у него в рот берет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт:
— Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла!
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: приятные люди, еда, даже бабы не особо стервозные. Одолело его любопытство, и спрашивает он архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…
Интересно, куда попадают после смерти грешные мазохисты?
Всегда принимаю очень горячий душ, потому что я практикуюсь гореть в аду.
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
Пожалуй, самое нелепое попадание в ад — когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…
Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
— В каком раю? Я в аду!
Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?!
Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.
Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие «Гореть тебе в аду!», кажется пожеланием добра.
— Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
— Я знаю, оно называется трон!
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Идёт экскурсия по аду, посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным наказаниям.
Наконец экскурсанты видят чан с кипящей смолой, в котором спокойно плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они спрашивают: — Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве же это ад?..
Умер бухгалтер. Апостол Петр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад. И повел на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков метушится, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орет,телефоны звонят — месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся — «О,такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.»
Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки,беготня,документы, компы,звонки, крики. Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них балланс сойдется!
Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов — совместный.
Для тех, кто недобросовестно готовит картошку фри, в аду предусмотрен котел, в котором масло не меняется.
Умер сисадмин. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком..
Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.
Умирает Хью Хефнер (основатель Playboy). У врат на небеса встречает его апостол Петр:
— Прелюбодействовал ли ты?
— Присаживайся поудобнее…
В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3 – в ад!
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.
Звонит в ужасе Святому Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает… Через день — телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго. Ну ты там того… не парься особо!
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-с… Вот по пятницам тебе у нас не понравится…
