Представляем отличную сборку юмора и сатиры — анекдоты про айфон. Она улучшит настроение и добавит положительных эмоций!
Знакомые с айфоном, говорят: «Айфон — супер!». Знакомые с самсунгами, не говорят: «Самсунг — супер!», они почему—то говорят: «Айфон — гавно!»
“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.
Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…
Когда кто—то в мире покупает новенький айфон, где—то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.
— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим Нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
— А откуда у комарика деньги?
— Оттуда же, откуда у тебя iPhone.
Бегать с 8-м айфоном и айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
Освещать темный проулок айфоном—плохая примета…
Купил мужик 9-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: «Хоть бы позвоночник…»
Встретились как—то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus… и как давай чистить снег.
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее…!?! Покажи!!!
По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.
Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.
— В чем разница между нищим и неудачником?
— У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить iPhone 9, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить?
— Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.
У проститутки с плохим зрением iPhone 6 -.
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.
— А у тебя есть пятый айфон?
— Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.
Я не купил уже 9 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить десятую.
Слышит айфон, да не знает где он.
Какая разница, какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.
Научил свою собаку находить и приносить восьмой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!
— У тебя настоящий iPhone6?
— Да.
— А ну согни…
