Сейчас самое время, чтобы создать нужный позитивный настрой на оставшийся день. Для этого вам просто необходимо почитать анекдоты про акул.
На уроке физкультуры:
— Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
— Да? А освобождение у тебя есть?
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец.
— Здесь полно крокодилов.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Крокодилов нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они акул боятся.
В юности Венера Милосская была очень храброй девочкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо с рук.
Большая белая акула очень плохо видит. Но при таких зубах это уже не её проблемы.
И акулы сыты, и кефали целы, и дайверу-охотнику вечная память!..
— Че делаешь?
— Фильм смотрю!
— Че за фильм?
— Акулы — убийцы.
— Это о чём?
— О пушистых зайчиках. В космосе.
Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.
Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит:
— Дорогой, вон смотри: святой по воде идет.
— Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепетывает.
Общество защиты животных выражает недовольство беспорядками в Египетской столице.
В связи с отменой авиаперелётов, акулы уже неделю голодают!
Инструкция дайверу:
«Если под водой на вас напала акула — выдерните шланг и выдавите стекло».
Турист в ужасе бежит к администратору курорта:
— У меня на глазах сейчас акула разорвала женщину, которая купалась на вашем пляже!
Администратор:
— Не переживайте… Стоимость подобных зрелищ входит в общую стоимость вашего пребывания у нас.
Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10.000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!
После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Встречаются две акулы.
— Как дела? Где была?
— Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
— Ну как, есть можно?
— Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь — ПУЧИТ.
На море:
— Мамаааааа! Акула!
— Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом!
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.
Побережье Австралии…
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
— Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
— Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
— Как хочешь, сына! Нравится с какашками — ешь с какашками.
— Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула…
— Петрович, да ты мутант!
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
— Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
— Все правильно! За год еще пять приплыли!
Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
Объявление в египетском ресторане:
«Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе — стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!».
Едешь на отдых на экзотические острова? Тогда запомни! Избегать акул очень просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.
— Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!
— Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!
— Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!
Акулы и люди, к сожалению, не умеют дружить, потому «чёрный юмор» — типичная тема, далеко не случайно прошедшая через многие анекдоты про акул и человека.
На пляже объявление по громкоговорителям:
— Появилась информация, что поблизости плавает большая белая акула, просьба к отдыхающим срочно покинуть территорию пляжа!
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает, толкается у берега.
Диктор уточняет:
— Известно, что это — чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы.
Женщины засуетились и потянулись к выходу из пляжа. Мужики стоят, продолжают глазеть в море.
Диктор добавляет:
— Бисексуальный.
Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдётся маленькой, маленькой акулы?
— А для чего?
— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова…
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова… Доволен?
Турист в самолёте жалуется своему соседу:
— Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
— Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
— Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
Вопль «Человек за бортом!» переводится с акульего, как «Кушать подано!»
На пляже одного из курортов акула съела русского туриста и умерла от передозировки.
На брифинге: «Считается, что кормление акул с руки безопасно… по крайней мере для акул».
Маленький китовый акулёнок гоняется за тюленями, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Хватает добычу крохотными зубками, но почему-то никого не пугает, получает пинки и снова бесстрашно бросается на морских животных.
За этим наблюдают две большие белые акулы. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный.
Лежит себе катран (одна из самых маленьких акул) на песочке, песни голосит на все лады писклявым голосом. Проплывает мимо акула-мако:
— Слушай, замолчи, сейчас же! Ни голоса, ни слуха…
Катран рассердился:
— А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли… Через некоторое время катран возвращается со шкурой мако на спине и вновь начал напевать песенки.
Плывет мимо тигровая акула:
— Катран! Или замолчи или я за себя не ручаюсь!
Катран обиделся:
— А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли…
По дороге катран шмыг в водоросли, тигровая — за ним! А там сидит большая белая акула:
— Милейшая! Вам что, голос моего ассистента не понравился?
В доме семьи акул вечер. Мама-акула по хозяйству занимается, папа газету читает, сын-акулёнок просто так плавает из угла в угол, под плавниками мешается. Вдруг акулёнок подплывает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну, пожалуйста!
Папа-акула отшвыривает газету, берёт в плавники два человеческих черепа, лежащих рядом с его креслом, и начинает диалог разными голосами:
— Петрович, а здесь акулы-людоеды водятся?
— Да какие тут акулы-людоеды?!…
Взаимоотношения человека и акулы обычно сводятся к тому, чтобы поплавать и не встретиться. Однако порою встречаться приходится, ведь море-то одно. Подобные анекдоты про акул и людей забавны и поучительны.
Два дайвера возбуждённо общаются после погружения:
— Почему ты подумал, что эта акула захотела на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— С чего ты так решил?
— По глазам. Взгляд у неё такой же, как и у тёщи.
Русский турист присылает сообщение из тура:
«Развлекаюсь просто прекрасно: в воде – акулы, на берегу – аллигаторы, спасаемся на деревьях. Всё бы хорошо, но шимпанзе хотят секса».
Только что приехавшие на отдых туристы спрашивают на ресепшене:
— Скажите, медуз на берег часто выносит?
— Да о чём Вы говорите! Откуда медузы! Акулы ничего не оставляют!
Отправился дайвер на подводную охоту. Увидел акулу. Прицелился, из гарпунного ружья, выстрелил. Поднялось облако мути.
Думает:
«Попал или не попал?»
Муть осела. Подплывает акула:
— Ну, ты мужик и попал…
Совет психиатра:
Если во время погружения Вам привиделась белая акула, Вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа.
Если встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.
И в заключение темы добавим короткие анекдоты с акулами: всего одна фраза – но как остроумно!
В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.- Чувствую, жилет мне не достанется, свисток будет сломанный, а акула глухая попадётся.
Объявление на пляже:
— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!
На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
Дайвер, увидев плывущую к нему акулу, взмолился:
— Господи, всели в эту акулу христианскую душу.
Акула:
— Спасибо, Господи, за пищу тобою ниспосланную.
Говорят дети… Эту рубрику с умилением читают люди везде, где попадается. Иногда о морских хищницах говорят наши дети, и мы по-новому смотрим на них через эти анекдоты про акул и детей.
Сынок нового русского постоянно теребил папашу, чтобы тот подарил ему аквариум с акулой.
Наконец, тот не выдержал и подарил ему огромный аквариум с большой белой акулой.
Ребёнок поглядел на зубастое чудовище:
— Я что-то не понял, кого кому подарили?!..
Байка одного спасателя из Приморского МЧС:
Ехал я как-то к себе, в Хаканский район, из Владивостока. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком.
Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути.
Разговариваем. Выясняется, живёт она в посёлке, от моря километрах в 50.
Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5 метров, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября.
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
На море.
Мальчик кричит:
— Смотрите, акула! Акула!
Мама:
— Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывёт.
Политика и национальный русский характер тоже часто отражаются в анекдотах про акул. Ну, как по-другому, если анекдот – это немедленная реакция человека на событие. А последние события в мире оставляют нам только надежду на лучшее и право улыбнуться.
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Ну а как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Прапорщик Задов по служебной необходимости был отправлен командованием в командировку в Австралию.
Местные аборигены отдыхают на пляже, а в воду заходить боятся — кругом акулы.
А прапорщик плавает — хоть бы что. Акулы, почуяв его, сразу бросаются врассыпную. И так повторяется каждый день.
Командировка заканчивается, прапорщик Задов собирает вещи.
Вождь аборигенов не выдерживает, подходит к прапорщику и спрашивает:
— Можно у Вас секрет разузнать? Почему за всю командировку на вас ни разу не напала акула, а на наших нападают, стоит зайти в воду?
— А никакого секрета здесь нет. Я ещё со школы знаю, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— А то, что надо уважать запахи родины. Я ведь купался, не снимая портянок…
К директору океанариума подходит посетитель:
— Почему у вас тигровая акула какая-то неестественная — постоянно гадит экскрементами и испуганно озирается по сторонам?
— Понимаете, наша акула заболела, мы переодели одного из служащих в шкуру тигровой акулы и снабдили аквалангом.
— Но почему постоянно гадит и озирается по сторонам?!
— А вторая тигровая акула рядом с ним — настоящая!
Разговаривают две акулы:
— Ты чего-то растолстела.
— Да я питаюсь туристами из России.
— Ты что? Покалечат ведь!
— Эти нет! Вот если англичанина или француза укусишь, то ему на помощь бросаются.
А если русских, то земляки только кричат: «Смотри, пацаны, какой прикол!» И на телефоны снимают.
Разговаривают две акулы:
— Я вчера американского дайвера ела, упитанный, мяса много…
— А я вчера русского ела, худой, зараза, есть практически нечего, но какая у него ПЕЧЕНЬ!
— Вы акула пера?
— Нет, я дятел клавиатуры!
