Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
– Верно. А под водочку и сплясать могу.
– А что будет, если выпить очень много водки ?
– Будет послезавтра…
После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10 пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну мамаша и говорит «Не поидем мы и сюда» один из пьяных поднимая голову: «Ну и
правильно идите лучше к нам в МГИЭМ»
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По–моему был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !
– Иванов, почему вы все время пьете?
– Потому что водка жидкая. Была бы твердая – грыз бы!
Четверо друзей возвращаются с работы и решили выпить по кружке пива и по сто граммов водочки. Но когда подошли к пивной, один тяжело вздохнул и пошел дальше.
– Куда же ты? – Окликнули его друзья. Разве ты не хочешь зайти?
– Я бы с удовольствием, но у меня с собой нет денег…
– Какие пустяки! Пойдем с нами, ведь тебя никто не заставляет пить!
– Странно у тебя как–то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
– Угу.
– По фэн–шую небось?
– Да не… по пьяни…
Алкаш, из последних сил держась за стенку, мутным взглядом смотрит на приближающегося к нему ребенка.
– Дяденька, надуй шарик!
– С–сейчас в–все б–брошу и буду тебе шарики надувать!
Два наркомана спорят:
– Я посланник бога!
– Нет, я посланник бога!
– Ну, хорошо. Давай спросим кого–нибудь!
Подходят к третьему:
– Братан, в натуре, скажи – кто из нас двоих посланник бога?
– А я, пацаны, никого никуда не посылал…
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит – стоит мужик в фуражке.
– Швейцар! Такси!
– Я не швейцар, я капитан 3–го ранга!
– Ик, ну тогда катер…
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.
— Что с тобой, друг? С ума сошел?
— Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
— Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
— Шеф, до аэродрома домчишь?
— Домчу.
Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их:
— Ребята, а вы, что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я, просто, думаю что это вы все впятером на переднее сиденье сели?
Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
— Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли…
— Да ну!
— Во, а я утром смотрю — а следы-то человеческие…
Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: – Ты кто?!?
С: – Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают…
Жена пилит мужа: «Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?»
Муж сеpдито отвечает: «Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!».
Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
– Как тебе пила сизым домой пускает ?
– Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он швыpь одежду. Двеpь за кpывается «Следующая остановка ул.Победы»
– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подьезда, – я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что–то… Наверное, здесь прошла молодость ?
– Какая к хрену молодость ! В этом доме вино–водочный магазин был. Такое разве забудешь ?
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.Ленин говорит:
– Вы что, товагищи, не узнаете меня?
Один алкаш оборачивается и орет:
– Ванька, гляди, червонец ожил!!
– Хочешь выпить?
– Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
– Не знаю…
– А я не отравлюсь?
– Вот это я и хотел узнать.
Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
Заходит посетитель в бар. Бармен:
– Извините, мы открываемся только через час.
– Ничего, я подожду.
– Может, пока выпьете что–нибудь, чтобы не скучать?
