– А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка… и так до полного отрубона!
– Ну а как девушка–то?
– Какая?
Законопослушный наркоман согласовывает разрушение носовой перегородки с БТИ.
Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:
— Сигаретку бы…
Пожарник:
— Потушить.
Садист:
— Тебе об задницу.
Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг — менты, облава — че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними — типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
— Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!
– Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
– Да, блин, я его смакую…
– Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай – у нас же его шесть бутылок!
Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:
–Будешь с нами пить?
–А закуска есть?
–Курятина.
Мужик согласился.Разлили,выпили.
–А где же курятина?
–Ну,на,закури…
В аптеке:
– Мне пожалуйста, поллитра спирта…
– А у вас рецепт есть ?
– А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Наркоман, отобравший цветок у девочки:
— Хочу чтобы на этом цветке появилось снова семь лепестков!
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
— Когда ты родился?
— 29 февраля.
— Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился…
Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:
— Разогните руку — будем ставить внутривенно укол.
— А какая доза?
— На какие лекарства есть реакция?
— Героин!
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
— Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
— Я убью тебя девочка!
– Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
– И что–же он тебе такого говорил?
– Да талдычил одно и то же: «Давай еще по одной жахнем!»
Зоопарк. Бегемот и жираф – клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок – никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит – супер.
Бегемот подумав: А блевать?!
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
– Где–то водка здесь была спрятана.
– Так ты ее на похоронах отца выпил.
– То–то я смотрю, что–то бати не видно.
Если вы покупаете ворованную одежду у наркоманов, то вы одеты с иголочки.
— Доктор! Я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались…
Боли в спине и пояснице?
Сидят два наркомана. Один говорит:
— Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
–Не выталкивайте пьяных из ресторана.
–Но почему?
–Не забывайте: мы находимся в вагоне–ресторане.
