– И где это можно так долго пропадать? – налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
– Да вот у соседа в подкидного играли…
– Ф–фу–у! От тебя же водкой несет!
– Так ведь пришел кум и подкинул выпивку…
– А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
– Так у них же белая горячка.
– Так и завод ликёро–водочный.
Пьяный обращается к милиционеру:
– Hе скажите, как дойти до вокзала?
– Идите прямо.
– Hу, значит, мне не дойти…
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной – снова
глаз.
– Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
Жена отчитывает пьяного мужа:
– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все–все прочитаю!
Зимою Павел выехал из дворца на санках прокатиться.
Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь.
Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера.
Вы, господин офицер, пьяны, грозно сказал государь, становитесь на запятки моих саней.
Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв.
От страха у него и хмель пропал.
Едут они.
Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву кучеру: Остановись!
Павел, с удивлением, оглянулся назад.
Кучер остановил лошадь.
Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и, вынув какую–то монету, подал милостыню.
Потом он возвратился и встал опять на запятки за государем.
Это понравилось Павлу.
Господин офицер, спросил он, какой ваш чин?
Штабс–капитан, государь.
Неправда, сударь, капитан.
Капитан, ваше величество, отвечает офицер.
Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: Господин офицер, какой ваш чин?
Капитан, ваше величество.
А нет, неправда, майор.
Майор, ваше величество.
На возвратном пути Павел опять спрашивает: Господин офицер, какой у вас чин?
Майор, государь, было ответом.
А вот неправда, сударь, подполковник.
Подполковник, ваше величество.
Наконец они подъехали ко дворцу.
Соскочив с запяток, офицер, самым вежливым образом, говорит государю: Ваше величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц?
Что, господин подполковник?
сказал государь.
Вы хотите быть полковником?
А вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого чина.
Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником.
Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им, исполнялось в точности.
Муж возвратился домой и говорит жене:
– Угадай, что у меня в правом кармане на букву «п»?
– Получка!!!
– Не угадала, пол–литра. А что у меня в левом кармане на букву «ы»?
– ???
– Ыщё одна бутылка!
Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
– А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
– А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер», а остальное скажет она.
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
– Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.Гость (заглядывая в рюмку):
– Маловат чего–то.
– Чего маловат?
– Маловат, говорю, чего–то для 12 лет.
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
– Ты колбасу купил?
–Колбасуку?Не пил!
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
– Давай им врежем, – предложил один.
– Ну да…
А если они нам?
– А нам–то за что?!
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
– Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла…
– Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
– О, пошла!
Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.
Медсестра — пациенту:
— Вы не могли бы сесть на иглу?
— В каком смысле? Наркоманом стать?
— Да нет. Я уколы делать не умею…
— В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
— Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
Идет домой пьяный мужик. Думает чтоб жена не ругалась сейчас зайду книжку открою притворюсь что читаю она не догадается что я пьяный. Пришел домой схватил книжку сидит с умным видом заходит жена:
– Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол–литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
– Как же так, я ж дома, под одеялкой?
– Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Мужчина заходит в вино–водочный отдел и спрашивает:
– У вас шампанское есть?
– Нет.
– А коньяк «Наполеон»?
– Нет.
– Ну а «Посольская» есть?
– Слушайте, гражданин, у нас тут вино–водочный отдел, а справочное бюро в соседнем переулке.
Свадебный стол. Все лежат пьяные.Вдруг из–под стола вылезает мужик и спрашивает:
– Кто еще не трахал невесту? Через некоторое время со стола поднимает голову
парень в очках и отвечает: – Я. – А кто ты? – Как кто? Жених! – Отвянь, ты еще
успеешь.
