Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
— Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
— Ничего, ничего — вон нас уже лифт догоняет.
Если вы вкалываете с утра до вечера, вы — наркоман.
Тpенеp пpоигpавшей команды заходит в pаздевалку и стpого спpашивает:
– Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Опять молчок.
– Хоpошо, ставлю вопpос по–дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: «Hу что?»
Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!
Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
— О, блин! А как вы туда попали?!
Как я вас наркоманов не люблю! Наркотики люблю, а вас нет!
В автобус заходит мужик с сильного похмелья. Достает из кармана «чекушку» со стаканом, наливает и, тупо уставившись, долго смотрит на стакан. Подходит контролер: «Товарищи! Приготовьте деньги за проезд».
Мужик, встрепенувшись, с радостью говорит: «Точно! За проезд!!!» и быстро выпивает содержимое стакана.
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой – за закуской. Подходит к сыру и говорит:
– Мне грамм двести… ну этого… как там? – и орет на весь магазин:
– Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
– Голландским.
– Во–во, голландского!
Рядового распекают за пьянку.
– Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
– Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д).
(Д) – Мужчина, вы пьяны!
(М) – Ну–у и чё!
Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней:
(М) – Жэщина, а–а у вас ноги–и–и крив–ы–ые!
(Ж) – Ну и что!
(М) – А я завтра с утра протрезвею!!!!!
Баpмен говоpит знакомому:
– Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки.
– И отчего умеp?
– Понятия не имею.
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
– Ох–ох–ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что–то курят.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ну че, тару идешь сдавать?
– Не, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
Мужик приходит в кабак.
– Я здесь вчера сидел?
– Да.
– Я всю зарплату пропил?
– Да.
– Фу ты (облегченно вздыхая)… Думал – потерял.
Будешь пить или нет?!
– Да вы ребята извините, я еще в реанимации.
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
– Шеф в центр повезешь ?
– Нет ну и х$% с тобой и так пол–ночи Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все таки уехал !
На пpиеме у наpколога:
– Пьете?
– Пью, доктоp.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
– Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
– А водку пили?
– Пили.
– А коньяк?
– Пили.
– А ракетное топливо пили?
– Пили.
– А ты в туалет еще не ходил?
– Нет!?
– Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.
– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять из себя дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
– Да? Пошел он к черту!
– Вот это ты вчера ему и сказал.
– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем–нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…
