Два мужика в магазине долго что–то высматривали в ликёро–водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
– У вас пиво есть безалкогольное?
– Нет.
– Тогда дайте две водки.
Военные – тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как напивается:
стройбат – в доску
моряки – в рубку
снайперы – в мушку
танкисты – в бронь
летчики – в штопор
артиллеристы – в дуло
ефрейторы – в лычку
офицеры – до звезд
генералы – в лампасы.
Участковый спрашивает у наркомана:
— Почему у вас такая странная фотография в паспорте?
— А в чем собственно дело? Вот я с папироской, а справа моя девушка.
Летят самолеты:
— Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
— Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
— Ништяк Мальчишу…
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
Пьяный Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу – оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.
Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
– А?.. Кто?!.. Где?!!..
Чебурашка:
– Что, сука, не спится?
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
– Опять напился ! Где зарплата, где деньги ?!
– В мешках.
– А где твои мешки?
– Под глазами.
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
– У вас, наверное, что–то случилось…
Мужик:
– Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
– Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
– А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Приезжает жена из санатория – и ну на мужа орать:
– Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал муж в затылке и говорит:
– Чего–то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал…
– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
– Эх, пропали мои глазки.
– Приходит мужик с мышонком на плече в бар.
Подходит официант.
– Мужик: Мне 100гр. водки, мышонку 10гр.
Выпили…
– Мужик опять: Мне200гр. водки, мышонку 20гр.
Выпивают…
– Мужик говорит: Мне 0,5 литра водки, мышонку 50гр.
Выпивают…
– Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр, мышонку100гр.
– Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!
– Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!
– Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!
Муж пришел к адвокату.
– Хочу развестись с женой.
– А что случилось?
– Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
– Неужели такая пьяница?!
– Да нет, меня разыскивает.
Мужчина пришёл к знакомому адвокату:
– Хочу развестись со своей женой.
– А что случилось?
– Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
– Неужели такая пьяница? Никогда не поверю!
– Да нет, она меня разыскивает…
Приходит как–то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
–Дяденька, вы мне 2–го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое–то тяжеловатое повесили…
Мастер:
–Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
– Коля–а–а–н! Твои ключи нашлись!!!
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену:
– Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…
Приходит домой муж, еле на ногах стоит.
Жена спрашивает: – Опять пил?
Муж: – Нет не пил.
Ж: – Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил?
М: – Нет не пил.
Ж: – Ну хорошо, скажи Гибралтар!?
М: – Пил…
В отделении милиции раздается звонок:
– Скажите, когда открывается вино–водочный магазин на улице Льва Толстого?
Дежурный милиционер отвечает:
– В восемь часов.
– Благодарю вас.
Через час опять раздается звонок. Тот же голос спрашивает:
– Скажите, когда открывается вино–водочный магазин на улице Ль–льва То–толстого?
Дежурный отвечает:
– В восемь часов.
– Спасибо.
Через два часа снова звонит телефон.
Пьяный голос спрашивает:
– С–скажите, к–когда открыв–вается в–вино–в–водоч–ный мага–зин на ул–лице Ль–льва То–толстого?
Милиционер раздраженно отвечает:
– В восемь часов, гражданин. Но вас туда не пустят! Вы уже пьяны!
Голос в трубке отвечает:
– Б–благод–дарю в–вас! М–мне бы в–выйти из него!
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий – пьёт–пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый – напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий – выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный – напьётся и всё загадит.
– Папа, а в чем выражается богохульство?
– Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: «Опять всякую дрянь пил!»
– И где тут богохульство?
– Ну как же, такое говорить про водку!
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве прямо на улицах много валяющихся пьяных.
На что Хрущев ответил: Мол, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр тут же воскликнул: Приезжайте в Америку, если увидите хоть одного валяющегося пьяного на улице, тогда можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США местные газеты сообщили, что неизвестный лысый гангстер застрелил прямо на улице нескольких советских дипломатов.
