Предлагаем к прочтению анекдоты про англичан. Они обязательно повысят ваше настроение и заставят улыбнуться!
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
Английские учёные доказали, что наибольшей силой притяжения обладает подушка в пять часов утра.
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!
Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы — от английского языка.
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
«20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества».
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.
Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
— Ну собака то хоть породистая?
Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.
Англичанин:
– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.
Русский:
– А у нас… черт его знает. Приходишь в магазин, а там… кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.
Самый короткий английский анекдот: «Проходит ирландец мимо бара…»
Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
— А почему на трех? — спросили его.
— Одной жены мне мало, а четыре — много.
— А почему тогда не на двух?
— Так двоеженство в Англии запрещено!
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Британские учёные изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две — где-то зазевался.
Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
— У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.
— Не ночевать же мне на улице, — говорит англичанин. — Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
— Как вы провели ночь, сэр?
— О, превосходно!
— Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мёртвая француженка!
— Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!
Старый лорд за завтраком спрашивает дворецкого:
— Почему на улице так шумно?
— Пятница, сэр! На следующий день лорд за завтраком опять спрашивает дворецкого:
— Почему сегодня на улице так шумно?
— Суббота, сэр! На следующий день тот же вопрос:
— Почему опять на улице так шумно?
— Воскресенье, сэр! За следующим завтраком лорд долго молчит, и только снимая салфетку, спрашивает:
— Бэрримор, почему я должен каждое утро задавать один и тот же вопрос? Будьте добры, подавая завтрак, сообщать мне, какой сегодня день.
После многолетних исследований английские учёные доказали, что если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.
Американец, спускающийся с трапа самолёта в Хитроу, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это ещё будет продолжаться, вы не знаете? Англичанин:
— Увы, сэр, ничего не могу сказать определённого. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Английские учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, получается, что в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, — даже четверо!
В парке Лондона смеркалось. Два джентельмена, в шляпах, смокингах и с тростями, отливали на деревце. Рядом, по тропинке плывёт дама, в камелиях, с пенсне. Рассматривает их.
Оба джентельмена синхронно снимают шляпы и исполняют даме поклон.
— Сэр, почему у вас сапог на голове? — спрашивает английский полицейский у прохожего.
— По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
— Но ведь сегодня суббота!
— Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!
Англичанин на приёме у врача:
— Сэр, мы с женой прожили десять лет, но наследников у нас нет!
— Сэр, опишите ваши с женой сексуальные отношения!
— Сэр, что вы имеете в виду, объясните?
Врач рассказывает посетителю о сексе, достаёт книгу и показывает картинки. Пациент:
— Сэр, это все очень интересно, и вы думаете, что эти гимнастические упражнения помогут нам завести наследника?
Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди:
— Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна!
— Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
— К сожалению, это так!
— Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения!
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
— Сэр, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, с ней плохо обошлись?
— Напротив, прекрасно обошёлся без неё!
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.»
Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:
— И что он в ней такого нашел?
— Сэр, разрешите выразить вам своё сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я всё равно собирался его уволить.
Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом:
— Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
— Я плачу за балерину.
Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
— А ну — кто покупает мне еще пива?!
Мужик — бармену:
— Я плачу опять за балерину.
Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
— А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу?
В клубе беседуют два английских джентльмена:
— Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
— Ну, и что же?
— Теперь они играют в четыре руки.
Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нах*й.
Это был не англичанин.
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит
— Вы должны заплатить ему за тапочки
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница
— Пускай заплатит хотя бы половину
— Хрен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
— Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.
Британские учёные провели смелый эксперимент — испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя долго ждать — досталось даже учёным!
Английская леди говорит лакею:
— Съездите к моей свекрови в больницу и спросите, как она себя чувствует!
Лакей вернулся из больницы. Дама:
— Вы были у моей свекрови, как ее здоровье?
— Да, был мадам.
— Хорошо, вы свободны!
Один английский джентльмен говорит другому:
— Сэр, вы отдыхали летом на море?
Второй листает записную книжку, что-то читает и отвечает:
— Да отдыхал!
— Сэр, вы отдыхали там с моей женой?
Второй опять листает записную книжку:
— Да, с вашей женой сэр!
— Вы знаете, мне это не нравится!
Второй снова смотрит в книжку:
— Сэр, мне тоже она не понравилась!
На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Не дай Бог, конечно.
Британские учёные раскрыли тайну Ледового побоища, они доказали, что 5 апреля 1242 года русские хакеры взломали лёд на Чудском озере.
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит её любовник.
— Как Вам сегодня моя жена?
— Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
— Да она и при жизни не отличалась темпераментом!
Сенсация! Британские учёные обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и теперь она инфузория на лабутенах.
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает ему дверь и говорит:
— Ну что, старый пердун, опять налакался и по бабам ходил?
— Нет Бэрримор, я покупал слуховой аппарат.
Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве доказательства они приводят историю жизни одного мужчины, который в разное время в результате секса был несколько раз выброшен с чужого балкона, и бит до посинения собственной женой бесконечное количество раз.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятно, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица». История повторяется.
Новости науки. Английские учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застаёт в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьёт коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы ещё разлёгся тут с моей женой!
— Увы, сэр! Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой. Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь все в сторону моря… Это же остров!
— Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
Английский лорд выходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлёт меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
