Классная подборка смешных анекдотов про Англию и англичан поднимет вам настроение. Не забывайте поставить лайк в конце статьи!
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.
— Что вам угодно, сэр?
— Скажите, вы вдова Макбраун?
— Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова! — На что спорим?
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
— Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
— Зачем?
— Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: «Там же лошадь, сэр!». А я отвечу: «Я знаю,сэр!».
Так и сделали. Зовут дворецкого.
— Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
— Ванна готова!
— Но там же лошадь!
— Я знаю, сэр!
Из английского юмора:
— Что такое зеленое и больше горошины?
— Футбольное поле.
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь. Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
— Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
— Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит: «Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!». Тогда я затянусь трубкой и скажу: «Ну и что, Беримор?».
— О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Ну, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
— Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин:
— Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале?!
Беримор:
— Ну и что, сэр.
Англичанин сидит у себя в библиотеке и занимается. Внезапно к нему на всей скорости заезжает другой англичанин, на автомобиле. Первый спрашивает:
— Куда Вы так торопитесь, сэр?
— На скачки в Манчестер, сэр!
— Тогда Вам ближе через кухню, сэр!
— Сэр, Вы лошадь… мою не видели?
— Сэр, Вы сам Лjiflm… свою ищите!
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
— Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и
выражаться!
— А ты что?
— Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
В клубе миллионеров:
— О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
— Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
В загородном доме у камина сидит лорд и курит трубку. Краем глаза он видит, как некто забрасывает веревку на второй этаж и лезет по ней, но демонстрирует ноль внимания. Увидев лорда, незнакомец замирает, но не увидев никакой реакции хозяина дома, лезет далее наверх.
Спустя некоторое время незнакомец спускается по веревке вниз. Вновь не обнаружив реакции хозяина, не выдерживает и, открыв окно, нагло говорит:
— Сэр, сегодня Ваша жена была как никогда холодна!
Лорд, не вынимая трубки изо рта и не повернув головы:
— Да, сэр, она, даже когда была живой, не отличалась темпераментом…
Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.
— Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
— Халява, сэр.
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
— Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Вы знаете, сэр, она умерла…
Два англичанина стоят перед окном. За окном-ливень. Один обращается к другому: — Сэр, мне кажется, на улице идет дождь…
В Темзе столкнулись два плoвца.
— Сэр, извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе?
— Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону…
— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
— К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игpе:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благоpоднейшему виду споpта — гольфу. Пpавила очень пpосты: беpется маленький шаpик — 4 см в диаметpе — и кладется на большой шаp — около 13 000 км в диаметpе. Затем нужно взять клюшку и удаpить по маленькому шаpику, не задев пpи этом большой.
