Отличная подборка юмора — анекдоты про Антона. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях! Хорошего вам дня!
— Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон в баре. Сперли у меня выручку за весь день! Бармен интересуется:
— И сколько это было?
— 15 кошельков и бумажников!
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
— Катерина, хотелось бы вас поправить.
— Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Встречаются два друга.
— Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то?
— Да не, он себе бабу завел.
— Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
Антон Чехов. Ванька Жуков. — На деревню дедушке… Так появился первый спам.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
— Ты изменила всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя…
— Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?
Вовремя не выброшенная бутылка из—под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.
Услышав утром фразу «Дорогой, я — беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.
Диалог парня и девушки в магазине:
— Могла бы и извиниться.
— Подумаешь на ногу наступила.
— Коза.
— Дебил.
— Дура.
— Урод.
— Меня Антон зовут.
— Марина.
— Очень приятно…
— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо.
— Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
— Антон, ты дурак!
— Тихо, кто тебе сказал?
— Все говорят?
— Все? Вот она какая, слава дурная!
— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как—то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!
На экзамене по литературе в вузе. Студент:
— Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина…
Профессор, усмехаясь:
— Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
— Простите, профессор, очень волнуюсь: — Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
— Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?
Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
— Антон, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
Ресторан. Клиент обращается к официанту:
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
— Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте!
— И какая там была погода?
— Погода? Понятия не имею.
— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
— Догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
— Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
