Отличная подборка юмора — анекдоты про апельсины и мандарины. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Приходит Чебурашка к Гене:
— Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому.
— Как это, восемь апельсинов и шесть каждому?
— Ну не знаю, я свои шесть уже съел.
— В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
— Я буду носить тебе апельсины в травматологию…
— Я слива греховная, скверная, содомная!
— А я апельсин — дьявола священный сын!
— А я томат!
— Вместе мы устроим ад!
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают: — У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос…
Прочитала статус 14—тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!
— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.
Казахстанский бегун, которого уличили в допинге, вообще не расстроился, а продолжил громко ржать, танцевать и кидаться апельсинами.
— Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
— Нет.
— Почему?
– Рядом лежать буду.
Не всё до конца продумал этот Бог. Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках…
— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила, — буркнул муж.
Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?
Чебурашка набирает номер телефона Гены:
— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
Не могу уже дождаться, когда смогу замотаться в гирлянду, накупить мандаринов, сесть в огромный сугроб с бутылкой вискаря и сдохнуть под бой курантов.
Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку — мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
— Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.
У грузина спрашивают:
— Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет?
— Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано — ВИНО, а в слове мандарин нет!
Экскурсовод:
— Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
— Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
— Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.
