Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Московское время двадцать часов,
для тех кто не понял: восемь часов вечера,
для младших офицеров и прапорщиков: маленькая стрелка стоит на цифре восемь,
для старших офицеров: цифра восемь похожа на женскую грудь.
Автоответчик в военкомате: «Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии набирите звездочку, если не хотите служить — наберите решетку
Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
— Недолет — 300 метров! Командир:
— Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!
Идёт прапорщик по тропинке, навстерчу ему ишак.
«Здравствуй, — говорит ишак — ты кто?».
«Я — генерал!» — гордо и с презрением отвечает прапорщик. — А ты кто такой?».
«В таком случае, я — скаковая лошадь!» — отвечает ишак.
Прапорщик — солдатам:
— Сегодня выступаем в семь часов!
— В семь часов утра или вечера?
— В семь часов дня!!!
— Товарищ капитан, Ваше приказание выполнено!
— Я ж ничего не приказывал…
— А я ничо и не делал.
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.
Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать?
Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет.
Так появились прапорщики.
Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам.
Звонок на мобильный дежурному по роте:
— Слушаю, товарищ старший прапорщик.
— Барабанщики в роте?
— Да, свободны.
— Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
— Зачем, выходной же?
— Я в лесу заблудился. На звук пойду.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
«Второй, а ты так можешь? »
И раз, петлю.
«Третий, могу» Повторяет и: «А ты так? »
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
«Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. »
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
«Первый, давай! »
«Смотрите! »
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,… пять. Истребители не выдерживают:
«Первый! Ну? »
«А я уже сделал! »
«Что? »
«Сходил в туалет с сигареткой!! »
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри — останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!
— Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
— Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
— По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
— Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается к молодому разведчику:
— Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются, — отвечает она. — Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам жалованье сегодня давали?
— Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
— Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
— Шестивесельная шлюпка!
— А слева?
— Тоже! Шестивесельная шлюпка!
— А прямо по курсу?
— Тоже!
— Вахтенный! Уверите мандавошку с окуляра!
Звoнит тeлeфон в paсположeнии кaзармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
— А кто это такой — Филипов?
— А, это наш командир части — полковник Филипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, тaкиx мудaков eщё пoискaть нaдо — мудак-мудаком!
— Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тoгдa до cвидaния — стapый мудак Филипов!
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
— А это что за ерунда на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Комполка вызывает лейтенанта.
— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
— Это как?
— А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
— Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
— Да не может быть! Как же так?!
— Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
— Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
— На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
— Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
— Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать…
— Ну, *** тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
— А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто ***, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
— Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
— Это как же?
— Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
— С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
— Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
— Да хоть на пять!
— Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат!
— Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно… Естественно, морковку!
Командир ликует:
— Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
— Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
— Бляяяяяя…
— Ты чего?!
— Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет…
