Мы собрали для вас анекдоты про авиацию. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
Летел я лаукостером обратно в Россию из Египта и попали мы в турбулентность. Сосед проснулся от этого и говорит:
— Дорога плохая, наверно мы уже в России.
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего «Пентхауза» и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым…
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.
Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: «Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг». Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: «Мама, я какать хочу!». Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: » Да тут пол-самолета какать захотело!!»
— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?
— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу найти себя в истребительной авиации.
— Доченька, сделай бутербродик.
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
— Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!
Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых…
— Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
— Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Авиакатастрофа. Выжили трое: — американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
— Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
— Знаю, играл. Приготовить из него первое.
Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
— В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
— Этот… Один шарик разбил, а другой… потерял! Мы без десерта остались!
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
— Есть доктор?
Голос Мединского:
— Ну хватит, уже…
Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.
— Ты боишься летать самолётом?
— Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: «А вы как?» Мужик отвечает: «А я скоро выхожу».
«Я могу управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Рейс Мадрид – Москва. Осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге. Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг — рев двигателя, шум закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках. В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками. Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии». Психолог, млин!
Рассказывают, в одной российской авиакомпании один из руководителей подошёл к бортинженеру авиалайнера со словами:
— Я всё понимаю, что самолёт загребает винтами воздух и за счёт этого летит в воздухе, но я не понимаю, как он рулит по земле. Ведь у него нет никакой цепной передачи от двигателя к колёсам.
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться…
Пассажир спрашивает у стюардессы:
— Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
— Никак. Их функция — фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.
Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
— Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
— Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
— Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дяденька, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.
Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?
Международный аэропорт Амстердама — опупительно грандиозный, замысловато раскиданный комплекс. Сегодня самолет московского рейса катился на взлетку минут 20 — дольше, чем у нас занял путь от центра города до самого аэропорта. В конце концов какая-то симпатичная блондинка поинтересовалась на весь салон: «мы что, половину Голландии собираемся проехать, прежде чем взлетим?»
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи…
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я — авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я — потому что знаю…
Когда однажды улетала из Америки, в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю, как она и где.
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете? Американец: — А какой выбор? Стюардесса: — Да или нет.
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
Аэропорт Хургады. Раннее утро. Вылет нескольких рейсов примерно в одно время (7 утра). Домодедово, Ростов, Питер, Петрозаводск, Киев и Таллин. Паспортный контроль. Все говорят по-русски, включая араба-погранца. Двое эстонцев типа «мы не с вами» тихо переговариваются на своем. Подходит их очередь ставить штамп. Погранец что-то спрашивает, эстонцы отвечают на своем «шалтай-болтай». Араб неожиданно рявкает, эстонцы тут же объясняют все по-русски. Служивый удовлетворенно кивает. Паспортный контроль на великом и могучем продолжается…
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
