• Рубрика записи:Анекдоты

Анекдоты про автомашины и их владельцев


Зачем нам иномарки?! Только одно рабочее место на «АвтоВАЗе» создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, полицейский и прокурор.


«АвтоВАЗ» намерен поставлять автомобили в 10 стран за пределами СНГ, правда пока этих стран ещё нет на карте.


В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.


В качестве видеорегистратора водитель «БелАЗа» в кабине может установить целую съемочную группу.


Недавно стало известно, что «АвтоВАЗ» будет производить машины марки «Nissаn». И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.


Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.


Люди не верят, что «Жигули» – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. «АвтоВАЗ» — Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.


— Рекомендую «Ладу Весту». Отличный автомобиль. За 3 года владения, я на сервисе провел всего пару часов!
— Проведать её ходили?


Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал… так сломался гидроусилитель руля.


Производители «Оки» решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.


Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…


Купил мужик праворульную «Toyota». Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.


Колесо прокалывается по двум законам: по подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса.


Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.


Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.


Узнав, что на японских автозаводах в начале смены коллектив поёт корпоративный гимн, руководство «АвтоВАЗ» постановило врубать в цехах по утрам «Лада Седан! Баклажан!»


В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги…


В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Lаmbоrghini «, сошел с ума от радости…


Прошлой зимой в бак «Крузака» помещалось топлива на 3000 рублей, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растет «Крузак»?


Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу, сидя на асфальте.


— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!


Не многие знают, что «Ока» может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.


Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!


На выставке в Париже автомобиль «ИЖ»-Кабриолет нанес непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор «ВМW».


— Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева.
— Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа.
— Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.