Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов. Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.
Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.
Объявление. Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
— Автосалон?
— Да.
— Сколько у вас тачка стоит?
— Какая?
— Ну, нормальная такая.
— Ну, нормально так стоит.
Сельский тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник, водитель:
— Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
Природа человека двойственна. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!!!
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
На трассе ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГИБДД:
— Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание. Работник ГИБДД повторяет:
— Кто был за рулем?
Снова молчание. Работник ГИБДД в третий раз:
— Последний раз спрашиваю… Кто был за рулем?
— Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!
Русский национальный менталитет:
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
— Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему, — Ты что по снегу в ластах шлёпаешь?
— Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
— Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
— С гаишником в первый раз!
— В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
— Яйцо сначала всмятку, а потом — крутое, а лихой водитель — наоборот.
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон, за тем крутым поворотом в овраге.
Светофор, стоит «Ока»… Светофор меняет разрешающий сигнал, «Ока» ревет мотором и — ни с места… Ну, второй раз, третий… За «Окой» образовалась очередь. Мужик подходит к водителю «Оки» и спрашивает:
— Уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из «Оки»:
— Не поверишь, на жвачку наехал — тронуться не могу!
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем «Веntlеу GТ Соuре»?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой… А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига… А на два года?
— 12 500…
— До фига… А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть… Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
Сидят трое грустных в машине: Антон, Сергей и столб…
Блондинка в автомастерской:
— Мне нужна крышечка номер семьсот десять.
— Что?
— Крышечка, на которой написано: «710».
— Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью: «ОIL»…
Машина – это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…
В «Bentley» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы «Bentley» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё…
На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада» есть расписание автобусов.
