— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк удивленно, спрашивает его:
— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
— Работу хорошую нашел. В казино! Шариком!
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки — довольно большую сумму. Кассир интересуется:
— Купили что-нибудь?
— Купил, еще как купил!
— Дачу?
— Нет.
— Машину?
— Нет.
— А что же?
— Два туза на мизере!
Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
— Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло…
— Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали…
— Козырного туза??? Как отобрали?!!!
— А вот так: навалились все втроем и отобрали…
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит — мужик бежит в одних трусах… По снегу босиком…
— Ты что обалдел? Замерзнешь же!
— А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7-9-Валет ловится на м-м-мизере?
— Нет, ясен пень!
— Ну вот и я также дум-м-м-мал…
Объявление на пляже в Сочи: «Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты… Они знают прикуп!»
— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
— Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
— Ты купил нам новую квартиру?
— Нет, проиграл старую!
Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился.
Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнёра. Один другому говорит:
— А вот если б я тогда в пику зашёл, мы бы ему еще пару взяток воткнули!
— Да ладно тебе, и так неплохо получилось…
Каюсь, брал взятки! Случалось, и на мизере…
— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка: «Умный в гору не пойдет»?
— А это, сынок, для преферансистов…
Она прекрасно играла в карты на деньги, но всегда проигрывала, когда игра шла на раздевание.
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
После фразы: «Не на корову же играем», — все четко услышали радостный выдох из сарая.
— Привет! Как дела?
— Плохо, дорогая, плохо…
— Что случилось?!
— Я проиграл тебя в карты…
— ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?!
— Это было трудно, милая… Мне пришлось сбросить Флеш-рояль…
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
Разговаривают двое заядлых игроков:
— Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
— Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
— Вот именно! Поэтому я играю только через день.
Я спросил: «Зачем идёте в гору вы?» Но друзья продолжили играть в преферанс.
— Научишь меня в преферанс играть?
— Зачем учить? Как же у тебя тогда выиграю?
Николай Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда! Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Виссарион Белинский поинтересовался у Николая Некрасова:
— Что, хороша ли была игра?
— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Николай Некрасов.
— Как украл? Ведь вы его обчистили!
— Да, обчистил… Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!
Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
— Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
— Успокойся, дорогая, это уже не наш дом!
