Мы собрали для вас анекдоты про баб, которые поднимут вам настроение и сделают день намного ярче и радостнее!
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил..
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
— Я тут подумала…
— (Ну ёпрст…Опять она подумала…Подумала—то она, а разгребать мне…Ну ведь сто процентов, что х*рню какую—нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу…) О чём, зай?
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? «Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить»…
Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
Али—баба подходит к пещере, говорит:
— Сим—сим, откройся!
А ему в ответ механический голос:
— Введите ваш пин—код.
Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу. Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.
Твоя баба перестала п*здеть, сияет и ох*енно выглядит. Поздравляю, теперь это не твоя баба!
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.
Спонсор логики баб — пеликан, застрявший в ухе. Пеликан застрявший в ухе — ты меня не любишь!
Большинство баб считает что поступки — это розы—х*ёзы, а реальный поступок это когда ты больная, он твою жопу одеялком укрывает и вообще рядом.
Нет, это не просто песня. Если баба отправляет аудиозапись это почти никогда не «просто песня». Вслушивайся, вслушивайся. ВСЛУШИВАЙСЯ!
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!
Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.
Кто с бабой жил, тот в цирке не смеется.
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
— О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
Вот сидит баба, сидит… С виду — ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность…
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
Ходил по бабам… все кеды в помаде.
Некрасов о событиях в Кёльне: «Пощупаем—ка баб! Сказали наши странники…»
Хотел вытереть бабе слезы… случайно стер ее брови.
Мудрость: бабе надо лайкать те фотки, где меньше всего лайков или вообще их нет, так она подумает, что ты не такой как все остальные.
Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.
Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.
Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?…. Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой—то..
Разминка для баб: Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой—всё—три—четыре, хорошо, делаем выводы. Цокать не забываем.
Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне… Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.
Баба без жопы, как кружка без ручки.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
— Договорились. Где ты был?
— Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь?
— Помню. С бабами?
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля:
— А как подписываться — то?
Работник налоговой:
— Ну как обычно…
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя»…
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Кто знает, на что у них ещё терпения хватит.
— Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
— Бабой—Ягой или Кощеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся, и никто не учит жить…
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
Православная сказка про Колобка «И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной…»
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, б*я?»
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
— Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?
Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка:
— Я самая маленькая на свете!
Василиса Прекрасная:
— А я самая красивая на свете!
Баба Яга:
— А я самая вредная на свете! Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка:
— Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик—с—пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
— Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
— А кто такая Юлия Тимошенко???!!!
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка… ну и перевернулась, зачем.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало… Достал и говорит:
— О, братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
— И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.
Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?
Все ваши бабы от бед.
На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
Народная примета: ложка упала — баба придёт. Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.
Сборник задач по математике для поступающих как баба.
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая—то баба однажды сказала: «Тебе твоя физика дороже меня».
У каждой более менее нормальной бабы, есть история про чувака, который звал ее замуж. Но чем тут гордиться? Отчаянных всегда хватало.
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
Самая высокомерная и неприступная баба — это та, которая помнит, что не побрила ноги.
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает…
— Правда?!
— Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести…
А спонсор твоего загубленного таланта — ревнивая баба.
Ревнивая баба — «пусть неудачник, зато только мой!»
Привет, я Родион Раскольников, это мой друг топор, а значит мы сегодня пойдем по бабам.
Хочу просто играть в компьютер и ждать, пока какая—нибудь баба вычислит меня по ip и заберет к себе.
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась.
Чтобы понять бабу, надо думать как баба, действовать как баба… ой, все!
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
— Кто мы?
— Бабы!
— Чего мы хотим?
— Не знаем! Пусть они догадываются!
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Как намекнуть бабе на секс романтично и вежливо:
1. Давай еб*ться.
2. При луне.
3. Пожалуйста.
Быть бабой реально трудно. Столько проблем просто из ниоткуда.
— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
Псс, баба, не хочешь сделать немного выводов?
Сегодня увидел спаривающихся богомолов. Я остановился, понаблюдал за происходящим и успел схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы…
Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё». Всё!
— Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
— Голые бабы.
— Мама, мне страшно..
— Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
— Мама, мама, а где наш папа?
— Его крокодил съел.
— А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
— Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
Как быть бабой:
1. Рыдаешь.
2. Смотришь на часы.
3. Продолжаешь рыдать, закусывая своё горе ветчиной с тортом.
Все эти дети из—за баб.
— Дорогой, а что мы говорим о попить пива с друзьями?
— Не—не, не люблю пиво. И друзей не люблю. Только любимую бабу свою люблю.
— Идеально.
Не ной как баба, ной как мужик.
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и тр@хнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
— Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
— Так устрой. Что тебе мешает?
— Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.
Баба с возу — волки сыты.
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный…
1000 и 1 способ не задушить бабу.
Берёшь бабу. Выпиваешь с ней за любовь. Блестят её глаза. Уже не надо лишних слов.
Мужики, никогда не верьте бабам! Меня вчера одна пригласила пивка выпить, а на самом деле она хотела, чтобы я ее тр@хнул! Греб@ные обманщицы…
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй — точно голая баба.
Фраза «Делай что хочешь» на языке баб означает «Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».
Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты.
Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.
Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.
Сложно быть бабой. Вечно эти проблемы из них*я.
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
