Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снес как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом…
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…
Баба — пуля. А мужик — штык.
Малыша спрашивают: — Хочешь ромовую бабу? — Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: — Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься… — А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой. В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: — Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено… А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: — Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…
Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика — уже истерика!
Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.
Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — еще раз сказал!
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя — оскорбление.
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пипец тебе — я ее мать.
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе. — Эй, крошка давай займемся сексом! — Ах, ты козел вонючий! Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно: — Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги! На это деваха не менее громко ответила: — А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
— Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
— Друг, возьми лучше литр водки!
— Петя, если бы ты встретил старика Хоттабыча, какое желание ты попросил бы его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Зачем?!
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку…
— Вовик, возьми ребёнка с собой на футбол!
— Зачем? Он же ещё маленький.
— Ну а что он орёт просто так!
Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-то случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто жду, когда появится моя жвачка.
— Наши соседи, видимо, очень бедные люди, — говорит Петя маме.
— С чего ты взял?
— Недавно их маленькая дочка проглотила монетку, всего в 1 рубль. Так был такой шум, вызвали врача, пытались эту монетку достать!
— Хочешь посмотреть на фотографию моих близнецов?
— Но здесь только один?!
— Ну и что? Другой в точности такой же.
