Под лежачего мужика баба не лезет…
Мужика укусила собака его приятеля.
— Придется немедленно отвезти вас в больницу — говорит врач, — собака была бешеная.
— Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
— Что я, гомик, что ли?
Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:
— Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего!
На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает:
— Спер я сегодня два атома. На проходной перднул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.
— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб хрен поймешь.
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
— В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
— Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
— Что нужно, чтобы прожить сто лет?
— Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись…
— И что, проживу?
— Нет, но так покажется.
Статус королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева».
— На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
— Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность…
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
Игра в «Последнего героя». На острове остались только Джесси, Джеймс и Мяут. Сергей Бодров призывает их и спрашивает: — Кого вы хотите убрать! Ребята пишут записки, а Бодров их читает: Мяут: «Убрать Джесси! Серега, понимаешь, 2 мужика лучше одной бабы!» А записки Джесси и Джеймса совпали: «Серый, дай Мяуту бабки и пусть сваливает, а мы считай, на острове потерялись!»
— Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
— Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.
Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.
Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют.
— Мужики! — говорит. — Водкой угостите, выпить жуть как хочется!
А мужики говорят:
— Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим.
Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура.
— 300 рублей (по старым ценам). — Поднимает медвежью, тоже говорит — хороша — 500 рублей.
Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:
— Это, мол, вы моего мужика напоили?
Мужики в ответ говорят:
— Да, мы.
А жена говорит:
— А за что вы его поили?
— А он нам шкурки оценивал.
— А я-то, — говорит, — думаю, что он всю ночь мне по п*зде ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая — 20 копеек.
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.
— Ты кто?
— Я пипец.
— А почему такой толстый?
— Я не толстый, я — полный…
Мужик заходит во французский ресторан. Видит — над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:
— Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
— Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Мужик:
— Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик:
— А теперь отрежьте мне на 5 франков.
