Мы собирали для вас анекдоты про банк и банкиров, чтобы они подняли вам настроение и сделали любой день недели радостнее!
— Вас беспокоят из службы безопасности банка…
— Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жены забрали у меня все еще до вас…
— Прости Братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Все.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
— Алло, здравствуйте, Сбербанк?
— Нет, это Сбер.
— Но банк?
— Да.
— То есть Сбербанк?
— Нет, Сбер.
— Вы — банк?
— Да.
— Сбербанк?
— Нет, Сбер.
— Переведите на начальника!
— За перевод внутри сети с вас будет взята комиссия.
В честь 180-летия Сбер начал выдавать кредиты под 180% годовых.
Встречаются два банкира:
– Как дела?
– Плохо, совсем разорился. Хотел свести счёты с жизнью, но рука не поднялась.
– А ты закажи себя киллеру.
– Как же я закажу? У меня ведь денег нет.
– Ну, ради такого дела я могу тебе одолжить.
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «А Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, я передаю горячий привет».
Клиент приходит в банк и спрашивает клерка: «А могу я открыть у вас вклад и стать миллионером?» Банкир ему отвечает: «Конечно, можете, если вы… миллиардер».
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки.
Лучшее лекарство от депрессии — каждые 10 минут звонить на горячую линию Сбербанка и предлагать им взять у вас кредит под 25%.
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС «Бери деньги!», а как только возьмёшь деньги — начинают названивать: «Отдай деньги!» Уже определились бы.
Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20!»
3. Убегаем.
Старая еврейская или армянская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс — и умный мобильный банк заблокировал карту.
Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мерзавцам.
Звонок в банк:
– Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
– Даёт.
– А если я не верну?
– В таком случае вам станет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
– Когда это ещё будет…
– Если десятого числа не вернёте, то одиннадцатого предстанете.
Мужчина берёт ипотеку, общается со страховым агентом по поводу страхования дома: «Если сегодня я застрахую свой дом, а, например, завтра он внезапно сгорит — сколько мне дадут?» «Десять лет», — отвечает агент.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины. Ей говорят: «Напишите: „ввела пин-код неправильно 3 раза“». Девушка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Авраам!
— Шо, доллары менять?!
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.
— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 14 тысяч, что значит «был»?
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС «Бери деньги!», а как только возьмёшь деньги — начинают названивать: «Отдай деньги!» Уже определились бы.
Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!
В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит — у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
«В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!»
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…
В Нигерии умер один бедолага. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его имейлы.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Вы никогда не заработаете денег, если все еще думаете, что их зарабатывают…
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— Ваш бизнес-план нам показался странным. И слишком коротким. Всего один пункт: «Покупка 10 000 лотерейных билетов».
Лучшие анекдоты про финансы, деньги и банки
Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.
Получил эсэмэску, что я выиграл 700 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
Идея для фильма.
Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного, но зато бедных до xpeна…
На следующий день после ограбления банка грабители получили СМС с условиями оформленного кредита.
— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Появились у меня однажды лишние деньги. Ох, и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Собрание в колхозе.
— На повестке дня два вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто «за»? Все «за». Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?
Голоса из зала:
— Абрамович, а куда дом денешь?
— Оставлю колхозу.
— А корову?
— Оставлю колхозу.
— А «Жигули»?
— Оставлю колхозу.
— А деньги?
— Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
— К черту нутрий! Давайте разводить евреев!
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
