Банкир — «новому русскому»:
— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
— Как же, как же, отлично помню.
— А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
— Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».
Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
— Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс — это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Бесплатный сыр в мышеловке и в банке, но в кредит…
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
Не пьешь и не куришь — грабишь государство.
Не берешь кредитов — грабишь банки.
Нет автомобиля — грабишь всех.
Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
Билл Гейтс говорит жене:
— Вчера ходил в банк по поводу кредита…
— Постой, зачем тебе кредит?
— Не мне. Банку.
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
— И кому ты будешь нужна с детьми?
— Детям! А ты?
— А я банкам, у меня кредиты.
В банке:
— Клиент Дятлов не собирается возвращать кредит.
— Почему?
— Требует выкуп.
Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Урррррраааааа…..!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…
Плохую новость для взявших ипотечный кредит в банке принёс больной Петров, переживший клиническую смерть: не надейтесь сдохнуть раньше, чем не сможете выплачивать кредит — на том свете у банков тоже есть филиалы…
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна.
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер:
– Здесь сумму напишите прописью!
– А как это?
Менеджер:
– Буквами!
– Молодой человек, Вы охр*нели? Как я цифры буквами напишу?
— Есть у нас в банке среди сотрудников по взысканию задолженности один особенно крутой. Он, гад, сам три месяца не возвращает кредит. Остальные сотрудники боятся с него спросить…
— Хрен вам в руки, а не кредит!
— Это точно банк?
— Да, банка. Банк спермы!
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
«На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка… »
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит.
Написал им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»
