Два барда сидят на кухне, один другому:
— Дай гитару, новую песню спою
Второй приносит гитару, первый берет ля-минор:
— Э-ээ, не настроена…
— Да ладно, не выпендривайся, нас же двое!
Разъярённый лось перенёс Грушинский фестиваль на 50 метров вглубь леса…
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Один бард при встречи спрашивает другого:
— Ну, как прошёл фестиваль?
— Хреново…
— А ты не не приукрашиваешь?
Бард приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется:
-Что произошло?
-Цветы на сцену кидали…
-Ну и…?!
-Один из них летел горшком вперед…
Сидят туристы, варят кашку. Только каша сварилась выбегает бородатый мужик из леса, все съедает и убегает обратно. Переглянулись туристы — делать нечего -давай опять варить. Только сварили, опять выбежал мужик и все съел. Удивились туристы — делать нечего — давай опять варить, опять выбежал мужик все сожрал и ломится обратно в лес.
— Мужик, тебя как звать — то?
— А зачем меня звать? Я сам приду!
Я спросил у ясеня — «где моя любимая?»
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, «где моя любимая?»
«Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…»
— А наш дом культуры приватизировали барды.
— И как он теперь называется?
— «Бардель».
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса.
Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.
Почему от бардов жёны не уходят?
— Не в чем.
Жена говорит мужу-барду.
— Дорогой, ты у меня такой романтичный, такой добрый! Мы уже пять лет живём вместе. Разное у нас было… И ругались с тобой не раз, но ты никогда
не бил меня гитарой по голове!
— Дорогая, — отвечает муж. — Ты просто этого не помнишь!
Проходят два барда мимо афиши концерта авторской песни. Подходят и читают список бардов.
Не найдя себя, первый говорит — Меня не пригласили… Забыли….
Второй, тоже не найдя своего имени, говорит — И меня не пригласили… ПОМНЯТ.
За кулисами на сцене стоит бард и бьёт ногами мальчика. К нему подбегают с криком
— Что ты делаешь?? Это же ребёнок!!!
— Да он, паскуда, мне на гитаре колок повернул — не говорит — какой!
Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая лампочка.
Обычная песня получается, когда слова кладут на музыку, бардовская песня — когда слова кладут рядом с музыкой.
Из наследия корейской бардовской песни:
«Если у вас нет собаки — её не пожарит сосед…».
Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.
— Музыкальные новости: В конкурсе бардов победил Бард Симпсон…
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: — Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой»): — Да до фига!
ЦВЕТИК: — Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): — Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: — Да элементарно!
ЦВЕТИК: — Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): — Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): — Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт…
(с гордостью)… Я — БАРД, БЛЯ!!!
Подходит панк к барду на грушинке, протягивает гитару и говорит:
— Сыграй-на.
— Настроена?
— Нас двое-на!!! Играй-на!!!
