Мы собрали для вас анекдоты про батоны и бургеры. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир спрашивает:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная…
Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне три батона… Один не надо.
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так зачем нам два батона?
Человек—Батон сохнет по своей крошке.
У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, а в другой — батон.
Жена посылает мужа—программиста в магазин:
— Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть — возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
— Есть.
— Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»
Судя по декларациям депутатов Верховной Рады, «золотой батон» Януковича удалось раскрошить на более широкий круг едоков.
После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.
Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет. Лиса спрашивает:
— Еж, ты куда ползешь?
— Да вот, решил повеситься.
— Ну а батон—то тебе зачем?
— Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
— Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Подари женщине гору бриллиантов — и она оценит это.
Подари женщине гору чизбургеров — и она будет с тобой до конца дней.
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак…
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…
«Ролл будет настолько острым, что вы задумаетесь о происхождении Солнечной системы» «Пользуйся собственным умом — тряси чикен—шейк!» «Что ты можешь знать о Биг Тейсти? На что смеешь надеяться?» «Холостяк? Обедай у нас.» «Подумай: это ты выбираешь РоялЧиз или РоялЧиз выбирает тебя?» «В чизбургер мы положим немного сыра. Априори.»
Неделя Канта в McDonald’s.
Карты, деньги, два чизбургера, картошку фри и большую колу, пожалуйста.
— Вот Ваш бургер.
— Спасибо.
— Пожалуйста. Пожалуйста, заберите меня отсюда!
Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.
Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
— Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
— Это мышбургер.
