Необычная, но очень смешная подборка анекдотов на тему БДСМ, мазохизма и садизма. Надеемся, вы получите удовольствие от юмора!
В офисе введены новые удобства: кофе и минет. Для хороших сотрудников это кнопки, для плохих — лампочки.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в
комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
— Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тётю…
— А что, это только на тётей действует?
— Нет… Есть ещё нетрадиционная медицина…
— Вчера с другом всю ночь в шахматы играли.
— Ну, и кто кого?
— НИКТО НИКОГО! В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!
Останавливает мужчина проститутку:
— Я садист, пойдешь со мной?
— Дашь двадцать долларов — пойду.
Идут.
— Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
— Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
— А долго ты меня будешь мучить?
— Пока не отдашь обратно тридцать долларов.
На работе сабантуй. Прямоугольник белой скатертью накрыли, салатиков нарезали, выпить-закусить купили. Все расселись за стол. Рюмки наполнили. Ну и слово дают Иван Иванычу, как самому старшему в коллективе. Он встает, поднимает рюмку:
— За здоровье!
Все аплодируют, классный тост, выпиваю, закусывают.
Ну, как все знают, между первой и второй — перерывчик небольшой. Все снова разливают. Встает Иван Иваныч. Все ему — давай Иваныч! А он:
— За здоровье!
Народ немного удивился, но рюмки осушили. Проходит еще немного времени и пришло время третьего тоста. Встает Иван Иваныч и говорит:
— За здоровье!
Тут не выдерживает самый молодой:
— Иваныч, ну за здоровье мы уже два раза выпили, давай за удачу чтоль?
Иваныч ему отвечает:
— Молодой ты еще. Вот встретил я давече удачу, а здоровье подвело! Так что ЗА ЗДОРОВЬЕ!
— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
— Вячеслав, в вашей трудовой написано, что вас уволили из БДСМ-клуба за порчу имущества.
— Да. Я резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь
Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.
— Ты знаешь, что такое БДСМ?
— Да.
— Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
— Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.
— Здарофф, Мишаня!
— Артём, это ты? Это Мишина мама звонит…
— Здравствуйте, Анна Николаевна!
— Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе — БДСМ? Я её открыть никак не могу.
— Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
— А-а-а… А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь…
— Как ты относишься к БДСМ?
— Ну, кота пинаю иногда.
Чтобы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немного придушивает.
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Да.
— Кинь одну мне в лицо.
Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными. Покраснела и быстро поправилась — «рецессивными, конечно». Никто не обратил на это внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо/мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Я так понимаю, пороть тебя бесполезно…
Табличка над входом в клуб для мазохистов:
«Пожайлуста, вытирайте о нас ноги!»
Чем больше отдыхаешь — тем больше устаешь.
С другой стороны, чем больше отдыхаешь — тем больше хочется.
Вывод: люди по природе суть есть мазохисты.
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
— Грехи были?
— Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
— В ад…
Другого спрашивает:
— Грехи были?
— Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь…
— В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф…
Третьего спрашивает:
— Грешен?
— Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
— В РАЙ ГАДА…
Господин был настолько доминантен, что когда пылесосил, пинал пылесос ногами и орал «СОСИ, СУКА!»
Доктор — пациенту:
— Вы страдаете половыми извращениями?
— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
— В анус?! Шампанским??!!
— Великий князь, а почему тебя зовут «Ясно солнышко»?
— Таак, красавица, сегодня ночью ко мне в опочивальню! А не явишься, семью всю твою перережу, хату сожгу, а тебя на кол посажу. Ясно, солнышко?
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что рабыня пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы!
Двое лежат в постеле после бурной любви.
Она (грубо): Оргазм был?!
Он (очень тихо): Быыыл..
Она: Что сказать нужно?
Он: Спасибо…
— А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
— По бабам ходил!
Останавливает мужчина проститутку:
— Я садист, пойдешь со мной?
— Дашь двадцать долларов — пойду.
Идут.
— Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
— Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
— А долго ты меня будешь мучить?
— Пока не отдашь обратно тридцать долларов.
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
— Нет, папа, я лучше постою…
Жена, приявязанная обнажённой к кровати в «позе орла»,
говорит мужу, выбирающему плеть:
— Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати… Эти крошки…
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь.
Она срывает с себя одежду и кричит:
— Возьми меня! Сейчас! Здесь! Скорее! Я немогу больше ждать!
Он сложил руки на груди и спокойно говорит:
— Нет, ты погоди-погоди…
Журналист берет интервью у садиста:
— Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
— Hу как вам сказать… думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом…
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
Такого наслаждения давно не испытывали ни те ни другие….
