Собрали и подготовили для поднятия настроения анекдоты про бедных и бедность, они сделают ваш день светлее и веселее!
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
— Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
— Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.
Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
— Кто знает, возможно, я когда—нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.
Нищий — прохожему:
— Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
— А я с девушкой.
— Странно, у нищего есть девушка?!
— Поэтому я и стал нищим…
Чтобы элита была супер богатой, надо чтобы остальные были супер нищие!
Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
— Проходя мимо нищего с табличкой «Подайте на пропитание, ведь и Вы можете оказаться на моем месте», я засунул обратно в карман мои деньги…
Богатые тоже за чертой бедности… Только с другой стороны.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Мало кто знает, что изобретатель такой популярной вещи, как нищета, умер в бедности.
— Слыхал что теперь платежеспособные москвичи будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Интересно, кого они считают платежеспособными?
— Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.
Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы всё недовольны, неблагодарные…
В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Это у них там, кто работает, тот не беден. А у нас тут только бедные и работают.
Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке, на нем висит пятилетний кредит.
Лучшие анекдоты про бедность и бомжей
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказался дать ему денег, а другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Я один раз в вашей Москве решил в туалет зайти. Купил карточку в туалет-автомат, отворяю ворота — там человек спит на полу. Ворота закрываются — карточка израсходована. Офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы. Хочешь — грибы в лесу собирай, хочешь — с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.
Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.
— Владимир Владимирович, а зачем вы списали африканцам двадцать миллиардов долларов?
— Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет. Зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
— А чем они будут платить по этим контрактам, если у них денег нет?
Работайте, и вы не заметите как разбогатеете… Ключевое словосочетание «не заметите»…
Работаешь — попадаешь за черту бедности;
Родил детей — стал нищим;
Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд — будет самая маленькая пенсия;
Соблюдаешь закон — будешь терпилой….
Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства..
Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Лучшие анекдоты про бедность и бомжей
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
— Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
— Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.
Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.
Почувствовал себя дураком, когда ребенок спросил:
— Папа, а почему ты не захотел стать богатым?
Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.
— Как Вы добились богатства?
— Понимаете, самое главное — не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное — отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
— И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
— Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
— Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
— А ужин скоро?
— Ужин? Ээээ…
— А какой запас еды у нас?
— Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Бедность нам не грозит. Для того, чтобы подняться из нищеты в бедность, не видно никаких предпосылок.
На свидании:
— А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
— Я всего добился сам!
— Почему богатые и бизнесмены пишут «$500», а простые люди — «500$»?
— Потому что для богатых это «долларов пятьсот», а для простых — ровно «пятьсот долларов».
— Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
— А как вы разбогатели?
— Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то — нифига.
