|
Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?
Беседа старушек:
— Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
— Нет! А на чем?
— На ногах. Удалила копыта.
Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
— Понимаешь, — восклицает один из них, — я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
— Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
— Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
Беседа в студенческой столовой:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски…
Из очереди недовольный возглас:
— Шикуешь, гад!
— … И, будьте добры, семнадцать вилок!
Из беседы Путина и Миллера:
— А вы в «Газпроме» занимаетесь импортозамещением?
— Конечно, Владимир Владимирович: недавно в «Зените» поменяли Рондона на Дзюбу.
— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.
Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
— А трёх слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!
Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка:
— Первый брак?
Жених:
— Второй.
Батюшка:
— Разведен?
Жених:
— Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка:
— Первый брак?
Невеста.
— Второй.
Батюшка (настораживаясь):
— Разведена?
Невеста:
— Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом):
— Одновременно?!
Полицейский жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет… Врач ему и говорит:
— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит:
— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой—то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли Вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, другой не получит стипендию.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
