Собрали и подготовили для вас анекдоты про бобров, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
— Курить надо меньше, …чтобы с бобрами не разговаривать!
Бежит бобер, а навстречу ему — выдра.
— Здорова, тыдра!
— Я не тыдра, я выдра.
— Еще не хватало мне всех на «вы» называть!
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как—то странно на меня смотрит…
— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое—что покруче — мертвого бобра.
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:
— Проститутки свободные есть?
— Нет.
— А что есть?
— Бобер.
— Дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
— Проститутки свободные есть?
— Нет.
— А порнуха есть?
— Есть.
— Какая?
— Мужик с бобром.
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.
Убей бобра — спаси дерево!!!
Приключения бобра—детектива. «Убийство в парке».
— Понятия не имею кто убийца, но посмотрите где лежит тело. Это отличное место для плотины.
Пусть говорят, что надо быть половинками, чтобы получилось целое, но.. нельзя склеить две половинки, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.
— Нет худого бобра.
— Может, нет худа без добра?
— То есть худой бобер у тебя есть?
— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— Бобро—еноты прыгают на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?
— Светка, давай займемся этим.
— Да сколько можно, все позы перепробовали.
— Я новенькую знаю.
— Приводит ее в коридор и ставит раком.
— «Как бобры».
— Но это же по—собачьи!
— А ты грызи шкаф, грызи!
Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.
Семья бобров, папа поймал на ужин табуретку. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»
— Бобер…! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы…???
— Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать….!
— Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка—ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто—то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Походу они за бревном пришли.
— Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
— Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.
