Мы собрали для вас анекдоты про богомолов и гусениц. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
Сегодня увидел спаривающихся богомолов. Я остановился, понаблюдал за происходящим и успел схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы…
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать — перезвонит эта тварь или нет.
— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.
— Чем мужчина от богомола отличается?
— Мужчина сначала теряет голову, а потом сексом занимается…
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову… (Из записок богомола)
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
Идет пьяный прапорщик—танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
— Чем, ребятки, занимаемся?
— Еб*мся, — хмуро ответил один.
— А по настоящему хотите?
— Да! — оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня…
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!
В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.
