С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Комментатор футбольного матча:
— Мяч на правой стороне поля. . . На левой. . . На правой, на левой, на правой.
А!!! Так это это теннис.
— Абрам, ты играешь в теннис?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
При игре в теннис в смешанном разряде главное тактическое правило — давать подзатыльник девушке при каждом удобном случае.
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.
— Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
— Болеете, наверное, за неё?
— Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.
Большой теннис — почти то же самое, что пинг-понг, только игроки стоят на столе.
Новое правило определения победительницы в женском теннисе предложилo во Всемирную Теннисную Ассоциацию (WТА) общественное движение «Бой-френд».
Они настаивают на том, что если женский «тайбрэк» на «больше-меньше» заканчивается вничью, то победительницей состязания следует считать ту, у которой «больше» лифчик.
Представительницы альтернативного профессионального движения
«Герл-френд» угрожают внести адекватное предложение в мужскую ассоциацию ATP.
Марат Сафин с другом детства сидят на даче, винцо попивают, беседуют…
Друг детства: «Женька, завидую я тебе. Ты — знаменитость, весь мир объездил, всегда на виду, богат сказочно. Как ты всего добился, расскажи?»
Кафельников: «А у меня в пруду Золотая рыбка живет, со времен Пушкина — старая уже, правда, глухая… Ты у нее спроси чего хочешь — исполнится…»
Друг детства подходит к пруду, зовет Золотую рыбку, та выплывает…
Друг детства орет: «Рыбка, хочу много баксов!!!!»
Вдруг на Друга детства с неба посыпались факсимильные аппараты… Тот,
уворачиваясь, бежит к Кафельникову: «Жендос, она у тебя совсем глухая —
вместо баксов — факсы…»
Кафельников: «Э-э-э-э-э… Думаешь, я у нее большой теннис заказывал???»
Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее.
-«Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал».
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
Победили наши теннисистки на Роланд Гароссе, Уимблдоне и на Открытом Чемпионате США. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
— Дорогие наши… как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
— Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?
— Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются?
— Ну, дзюдоистки… Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала — победи в международном теннисном турнире!
Женский теннис – игра для настоящих мужчин.
Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
«… сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська… Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка…
Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,.. короче, вы поняли кто!!!»
