Отличная подборка юмора — смешные анекдоты про бомжей. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
— Что такое кемпинг?
— Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.
— Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
— Ни слова больше! — *звонит по телефону* — Зая, я нашёл нам тамаду!
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей
Еду в метро. В вагон заходит некто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от неё, как от чумы. К ней подходит женщина, протягивает ей сто рублей и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план…
На садовом участке бомжи постоянно таскали металлолом. Заявы в ментовку не помогали. Пошел к знакомому в ФСБ на консультацию. С его слов металлоломщиков крышуют участковые. Понятно. После очередного ограбления прихожу к участковому.
Я: — Меня ваши металлоломщики достали. Еще раз что-нибудь пропадет, заплачу 200 USD и им проломят голову.
Участковый: — Хорошо, только не на моей территории.
Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
В еврейской сказке ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным под небольшой процент.
Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушел, возвращается — на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги…
Бомж: «Ну них*я себе! На 5 минут отлучился — уже аккаунт взломали!»
В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.
Бомжам — хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.
Сегодня видел двух немытых мужиков, которые дрались на палках за недопитую бутылку пива. А вы говорите: рыцарство мертво.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Бомж на приеме в врача:
— Здравствуйте доктор, у меня болит живот
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел
— А вы голого голубя ели?
— Да, общипал и голого голубя ел
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел
— А вы голую голову голубя ели?
— Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
— Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
— В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.
— Сегодня хотел разделить БигМак с каким-то бомжом, а он мне: «Иди нахер! Сам себе купи!»…
Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Протертые джинсы, рваные штаны, растянутые свитеры и пальто из хозяйственных сумок. Не знаменитости диктуют тренды в моде, а бомжи!
У бездомного на картонке была надпись: «Однажды на моём месте можешь оказаться ты».
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.
— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, будто я ее с боем отобрал у бомжа?
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
Я один раз в вашей Москве решил в туалет зайти. Купил карточку в туалет-автомат, отворяю ворота — там человек спит на полу. Ворота закрываются — карточка израсходована. Офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.
Наблюдается какой-то парадокс! Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им доказывают, что они бедные потому, что не хотят работать.
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы. Хочешь — грибы в лесу собирай, хочешь — с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.
