Отличная подборка юмора — смешные и прикольные анекдоты про брови. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
— В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
— Не знаю, — ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.
Я: — Спать.
Мозг: — Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?
Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.
— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать.
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям офигенно заметно!!!
Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.
То в моде губищи,то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы—дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?!
— Я видел твои брови.
В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..
Человека без бровей невозможно удивить.
Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.
Кому—то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому—то кора головного мозга от дуба.
Супруг после работы прилег на диванчик почитать печатное издание. Супруга прогуливалась вокруг него и так, и так, однако внимания никак не привлекала. Одела противогаз:
— Дорогой, ты ничто не примечаешь?
Супруг пристально поглядел на неё:
— Драгоценная, ты что, брови выщипала?
