Стоят два алкаша в пивной.
– Ну ты как? Ещё не женился?
– Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.
Однажды случайно укусивший наркомана Федю комар, сейчас кусает только его одного.
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
Наркоман, распахнув дверь своей квартиры:
— Здравствуй Шарик, мой любимый песик!
— Я не песик, я ваш участковый!
— Здравствуй участковый Шарик!
Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет и спpашивает:
– Ты что–же эту свинью в лотоpею выигpал ? А свинья отвечает:
– Да !
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
–Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
– Ну–ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х#й послал.
Маленькая девочка проснулась поздно ночью и начала уговаривать, маму:
– Мама, расскажи мне сказочку.
Мать ей ответила:
– Подожди, моя маленькая, скоро должен вернуться папа. Он–то и расскажет нам с тобой свою очередную сказочку.
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
«Лежит недвижимое тело И некому его поднять…» Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: «Тебе–то б… какое дело? Лежит не хрен поднимать…»
Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:
– Почему это у вас одеколон «Русский лес» без этикеток ?
– А вам не все равно ?
– Это вам все равно, а мне на стол ставить !
Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
– Ты чего без шапки–то, ушей не жалко? – спрашивают его.
– Не, мужики! В прошлый раз мне кто–то сто грамм предложил, а я из–за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
– Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.
Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
– С@@и, заперли!
Заходит в бар мужик. Осмотрелся, подходит к бармену и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, заказывает:
– Мне то же самое два раза.
– Девушка, вы водку пьете?
– А это вопрос или предложение?
– Для начала – вопрос.
– Тогда не пью.
– А если предложение?
– Тогда пью.
Кощей Бессмертный заигрывает с Бабой Ягой:
– Ягуля, может в ресторан смотаемся? Шампанского попьем, коньяком побалуемся?
Баба Яга смотрит в зеркало и задумчиво говорит:
– Не для тебя, дурака, красна ягодка росла…
Мужик спрашивает у бармена:
– Что входит в коктейль?
– Сахар, молоко и ром.
– Ну и как на вкус?
– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
– Ну а ром?
– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию…
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там – рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевшийвший кричит:
«Сынок а ну иди сюда». Сын прибегает – «Чега надо пап». Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: «Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать». Ну и че? А ты ей – отстань сволочь я женатый!
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне…
Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один:
– Можно я тpетьим буду?
– Да нет, ты будешь четвеpтым…
– Вас же только двое?
– А мы тpоих уже на #$: послали!
Стоят два алкаша у винного отдела:
– Ну, сколько сегодня будем брать: две или три?
– Возьмем две, а то вчера брали три, и одна осталась.
– Дайте четыре бутылки водки и две ириски.
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой–то бабе. Баба:
– Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
– А ты асс… асосс… а отсоси ты!
