Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
— После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило…
— А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят оттуда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Решил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует.
Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
— Кто там?
Из-за двери доносится ответ:
— Это мы, запятая, твои друзья!
Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешёвой водки.
Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой «Простое человеческое общение».
Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге совсем пьяный мужик:
– Плотика вызывали?
– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок, в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же пьяный мужик:
– Плотника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один.
– Упал я, блин…
У батюшки спрашивают:
– Батюшка, а сколько вы можете выпить?
– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И еще одну.
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
– Алло! Скажите, когда открывается винно–водочный отдел гастронома N13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
– В 14 часов.
– Спасибо…
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
– Алло! С–скажите, п–пожалста, во сколько открывается в–винно– водочный отдел в г–… в г–… в гастрономе N13?
Молниеносно пролистывается справочник:
– В 14 часов.
– С–спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
– А–аве, [язык совсем заплетается] С–скажите, к–когда… Ик!!! мммагазин н–номер…
Оператор не выдерживает:
– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
– Да м–мне б выйти…
Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
– Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! – добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
– Простите, я забыл – кто из вас просил в чистой?
– Поразительно, – удивляется врач, – каким образом вы умудрились насажать в язык столько заноз?
– Видите ли, – с трудом выговаривает пациент, – зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.
На день рождения:
– Не будите во мне зверя!
– Какого?
– Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
– Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
– Так вот ты какая, «белка»?! Только почему «пришёл»?
Белка, грустно:
– Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый…
– Я же тебя просила вчера – не пей больше!
– А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
В виноводочном:
– Нам пожалуйста две взрослых по 0.5… и, наверное, одну детскую 0.25.
Ребеночек подбегает к матеpи и спpашивает:
– Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел?
– Hет конечно! А почему ты спpашиваешь?
– А почему же тогда папа идет по улице и поет: «Вpаги сожгли pодную хату !»
Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом.
Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: «Ой–ой–ой какие мы нежные… ну прямо Анна Каренина».
– Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт…
Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.
