— А у меня, представляешь, коллега по работе — наркоман!
— Ну и как он?
— Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает…
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
– Слышь, Никитична, а у нас–то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют…
А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют…
И через день около мусоропровода пьют и пьют…
– А суть то где?
– Так прямо в подъезде и ссуть…
Идет новый русский со своим бультерьером, на встречу хиленький наркоман с собачкой. Новый русский, с издевкой интересуется:
— Твоя собачка хоть гавкать-то умеет?
На что наркоман:
— Пучок, голос!
Собачка:
— Пых-пых.
— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
В интернете появилась новая социальная сеть «Бабушки на лавочке». На страницах этой сети всего две кнопки: «Добавить в проститутки» и «Добавить в наркоманы».
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, побродила по берегу, погоревала и заснула под пальмой. Просыпается – рядом сидит мужик, мясо жарит. Она удивленно спрашивает:
– Ты кто? Откуда взялся?
– Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали, помру. А я, видишь, мясом балуюсь.
Женщина, облизываясь:
–Ох, и я бы поела!
– А что в обмен дашь на мясо?
– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать и кричит:
– Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто ВОДКИ привезла?
– Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги…
– И что???
– Вот напился бы…
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !
Можно общаться с психами, наркоманами, проститутками и даже дружить с этими людьми, но всегда оставаться самим собой. Только сильная личность способна на это.
Мечта наркомана — LSD-монитор.
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.
Встречаются два приятеля. Один приглашает другого:
– Пойдем в кабак выпьем.
– Второй отвечает:
– Нет, не могу.
– Это еще почему?
– По трем причинам.
– Что там еще за причины?
– Ну, во–первых, пить вредно для здоровья. Во–вторых, детям не хочу дурной пример подавать.
– Ты смотри, какой сознательный нашелся! – стал заводиться приятель, – Ну а какая же третья причина?
– А третья причина – это то, что я уже прилично набрался.
Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно.
— А Коля выйдет?
— Идите вон, наркоманы!
— А скиньте кота.
Студенты вывели новый вид выхухоли — у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль. А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
Мужика клопы затрахали. Возвращается как–то домой с работы пьяный и злой.
Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
– А ну–ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь.
Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
– Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пип–пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком «Пип–пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего!
Мужик тихо бормочет:
– У–у–у, сука! Сломала!
Стоит мужик у винного магазина, грустный–грустный:
– Эх, вот беда! Hадо же…
Прохожий спрашивает:
– Что, мужик, денег нет?
– Да есть…
– Что, неужели водку не завезли?
– Да навалом…
– Так чего же ты такой грустный?
– Да не хочется!..
Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
– Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
– У меня нет документов.
– Кто вы?
– Так ты же меня знаешь!
– Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
– Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
– Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
– Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!
– Доктор, я водочку смогу пить?
– Нет.
– А спирт?
– Ни в коем случае!
– А таблетки ваши?
– Да что вас на всякую дрянь то тянет?
