Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!
Сигарета — шлепок по лёгким, бутылка пива — удар по почкам, рюмка водки — щелчок по печени, шмат сала — прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
Как-то утром просыпается с опохмеляюги старик Хоттабыч…
Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана…открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде… Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову… лысо, смотрит на грудь, даже в подмышках-нет волос. В отчаянии оттягивает резинку трусов заглядывает … НУ СЛАВА БОГУ — ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
Мать выговаривает учителю своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
— Женщина, купите бутылочку пива!
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса.
— Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать? — Доплатить за водку!
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.
— Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но… я тебя люблю!
— А я — всего одну, так что ты мне только нравишься.
— А что вы принимаете от бессонницы?
— По бутылке пива через каждый час.
— И после этого засыпаете?!
— Нет, но так веселее не спать…
Деньги уважаю, поэтому не люблю тратить по мелочам. Типа, как на бутылку пива. Покупать так сразу упаковку.
Из объяснительной: «Я не ударил соседа по голове бутылкой пива «Сибирская корона», я ее просто водрузил.»
— В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
— Хорошо, а где купить первое пиво?
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
– К нам что, гости приходят?
– Нет.
– Так зачем нам два батона?
Беседуют два приятеля:
— Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
— Было! Бутылка водки и ящик пива!
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают… Продавщица такая суровая: «Мальчики, вам не рановато ли еще водку брать-то?!». Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает: «В вашем возрасте пиво пить надо!».
