Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
Украинская глубинка. Районный суд. Судья:
— Подсудимый Петренко, что вы может сказать по сути дела? Вас обвиняют в краже свиней!
— Та какая кража, пан судья! Побойтесь бога! Я ж делал доброе дело – и все ради людей! Мне должны еще спасибо сказать!
— Это почему же?
— Потому что я не свиней крал, а занимался обеззараживанием местности от свиного гриппа!
После экзамена студент рассказывает друзьям:
— Экзаменатор — очень набожный человек!
— Почему?
— Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: «Боже мой! Боже мой!».
Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать. Данкин.
Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.
Если человек не использует данный богом талант, то бог меняет талант на водку.
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
— Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
— Товарищ, а здесь Рай?
— Да, Рай!
— О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
— Да ты, дедушка, только что оттуда!
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: «Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?»
С.: «Извините, профессор, я проспал!»
П.: «Боже, вы что еще и дома спите!!»
Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле. Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле. Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
Задала Мариванна детям вопрос: «Где у человека душа?»
Первая тянет руку Машенька:
— У человека душа — в сердце!
— Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
— Душа у человека — во всём теле.
— Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
— Давай, Вова, ответь.
— Душа у человека — под мочевым пузырём!
— КАК?! Что ты такое говоришь?!
— Ей богу! Сидим мы вчера с батяней — квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл — отлил. Возвращается и говорит: «Фу, блин, аж на душе полегчало!»…
— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.
— Дмитрий Анатольевич, а не пора ли вам отдохнуть?
— Так ведь рано ещё, Владимир Владимирович, не устал я!
— Дим, не выё…ся!
— ((((( Ну это надо как-то красиво сделать, по закону, чтобы люди поверили…
— А давай ты наградишь Бога за заслуги перед отечеством!
— И что?!
— Так тебе же нужно будет вручить лично… ну так пойдешь в кабинет и застрелишься!
Разговор двух подруг:
— Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
— Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
— Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут… Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает «VISА GОLD» и обескураженно говорит:
— Да мы, б%я, тоже…
Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.
— БОЖЕ, КАК ДОЛГО! — думали кролики… наблюдая за людьми!!!
Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».
Приходит человек в венерическую больницу и спрашивает:
— А сифилис — это когда красный и гноится?
Ему отвечают:
— Да.
— Фу, слава богу, а то у меня черный и отвалился…
