Пожалуй только наш человек может пробухать деньги с тем, у кого он их пару часов назад позычил!
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
— Гони кошелек!
— А у меня нет…
— Часы гони!
— Нет у меня…
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
— Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
— А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
— Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
— Человеку, потерявшему в концертном зале «Минск» золотые часы с бриллиантами, сообщаем — полвосьмого.
Windows — слово из языка индейцев. В переводе означает «Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы».
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила…
Ад пунктуального человека — это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: «позвони, как выйдешь». И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала…
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он принимает до семи.
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаем!».
По Одессе бегает турист, в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо забегает в помещение.
— Здравствуйте! Можно у Вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает человека за стойкой…
— Нет, — отвечает тот, — у нас таки нельзя отремонтировать часы…
— Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая мастерская?
— Таки нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская.
— А что здесь делают?
— Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему…
— Тогда какого хрена Вы повесили циферблат над входом?
— А шо б Ви хотели, шоб ми там повесили?
Миллиард секунд тому назад — Гарри Трумен был президентом США. Миллиард минут тому назад — распяли Иисуса Христа. Миллиард часов тому назад — человек еще не ходил по нашей Земле. Миллиард долларов тому назад — вчерашний день российской казны…
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
К девушке а супермаркете подходит прилично одетый молодой человек, извиняется, спрашивает:’Который час?’, улыбается, благодарит, и уходит… История повторяется ещё дважды. Молодые люди разные.. — У всех сейчас мобилки, на песочные часы не похожа, но и песок пока не сыпется… Умеют же испортить настроение!!!-размышляет она…
Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов — это работа.
Настоящий друг — это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные часы брака.
— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
— Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
— Подруга опаздывает?
— Нет, — отвечает он. — Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
— Необычные часы? что в них особенного?
— Они используют альфа-лучи для передачи информации, — объясняет он.
— И о чем они говорят сейчас?
— Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеется и восклицает:
— Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
— Черт! Наверное, они спешат на час!
Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Только люди тупыми остались.
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
