Криминальные новости: Вчера в городе Москве был взорван банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей!!!
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.
Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
Золотое правило управления:
— На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
Украинская глубинка. Районный суд. Судья:
— Подсудимый Петренко, что вы может сказать по сути дела? Вас обвиняют в краже свиней!
— Та какая кража, пан судья! Побойтесь бога! Я ж делал доброе дело – и все ради людей! Мне должны еще спасибо сказать!
— Это почему же?
— Потому что я не свиней крал, а занимался обеззараживанием местности от свиного гриппа!
Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
— Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?
Естественное дело, когда человек чихает от простуды, но ещё естественнее, когда он чихает на тех, кто пудрит ему мозги.
Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.
Все по плечу человеку, если он не боится, не плачет, а приступает к делу легко и смело.
Отдел кадров крупной компании.
— Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?
— Нет!
— А с фамилией на «штейн»?
— Ну конечно нет!
— А с фамилией на «ович»?
— Издеваетесь?
— Хорошо-хорошо, … . ну а с фамилией на «ко»?
— Ну, это совершенно другое дело…
— Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу! !
Судят прилично одетого человека.
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
— Да, признаю.
— Вы что, играете на скрипке?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
— В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
— Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
— Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.
Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
— Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
— Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
— А можете раскрыть подробности?
— Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратиста и сказал:
— Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел:
— Готово дело.
Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его.» И позвал Японца — каратиста и сказал ему:
— Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум- послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
— Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!
Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. В Междуречье обитало могущественное племя молдаван, славившихся как искусные строители. Захотели молдаване воздвигнуть в своей столице Вавилоне башню до небес, дабы прославить свое мастерство на весь мир. Началось великое строительство. Огромная башня с каждым днем поднималась всё выше и выше. Когда на верхних этажах еще только клали кирпичи, на нижних — уже ставили чудесную мебель из красного дерева с инкрустацией. И сказал Бог: «Эти люди не остановятся, пока не закончат свое дело». И внушил Он тогда части молдаван, что на самом деле они румыны… Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. Только древний стул с инкрустацией из бухарестского музея помнит, откуда на нем взялись следы крови и сажи. Но он не умеет говорить.
На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут…
— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.
Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
