В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны — по числу сидячих мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся памятниками архитектуры.
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит: — В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.
Почему, для того что бы на канале 2х2 показывали весь день отличные советские мультики без рекламы, должны были погибнуть больше 100 человек? Потому что искусство требует жертв!
Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал «Заебись машина, мне нравится».
Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
Киргиз:» Ну и развратный вы народ, рашки, ясным днем человека в краску вгоняете. Целый день на колодце любовью занимаетесь, стонете.»
Русский:» Ты что,кирзачь, ополоумел, то же барабан колодца несмазанный скрепит» …
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
— Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
— Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
– Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь.
— Кто самый старый человек в вашем поселке?
— Никто. Самый старый умер на днях.
— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»… Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
— Как люди могут весь день сидеть дома?
— Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
Если вы храните деньги в банке «на черный день», не забывайте, что «черный день» бывает не только у людей, но и у банков!
«Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить».
Евангелие от Трампа.
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное — это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
В Гастрономе объявили «День Вежливости». В колбасном отделе. Покупатель:
— Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал…
Продавщица:
— Молодй человек! Я тут на х»й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Чукотские ученые доказали, что продолжительность жизни человека пропорциональна количеству его дней рождений.
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.
— Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Как честный человек он женился на ней в этот же день, а как умный — развелся на следующий…
