Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
— Сема, ты придурок? Тебе 63 года.
Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2020-й год:
— летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна…
Реальность:
— палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться.
Летят по орбите две ракеты: американская и китайская. Подлетает к ним третья — русская. Говорит:
— Привет, друганы. Может сообразим на троих.
А те и отвечают:
— Мы-то сможем. А ты, поди, развалишься. Ты ведь проржавела давно, как и вся российская экономика. И собирали тебя в славном городе Мухосранске люди, которым уже три года как зарплату не платили.
Муж — жене:
— Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней.
— Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!
Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу — «ЗАО Внешэкспорт». Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии «Запорожцев».
Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов….
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — слава тебе Господи….сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
Лев Соломонович:
— В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит…. Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект… В Японии было чуточку сложнее найти «своего человека». Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше ….как всё просто…
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января — легко видеть, что мы очень счастливые люди.
— Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
— Я футбольный арбитр!
Группа ученых в результате глубокого исследования некоторых депутатов Верховной Рады, пришла к выводу, что все они являются потомками успешного проведенного опыта по скрещиванию людей и обезьян в Сухумском обезьяннике в годы СССР.
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
— В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
— Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
— Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер
Всем молодым людям желаю в новом году отличной эрекции. И чтобы в душе всегда была горячая вода.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
Двоякое чувство — это когда тебя признают Человеком года в Год Козла.
Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет еще хуже…
Судья обращается к подсудимому:
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
— Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах…
— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост!
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Губит людей не пиво, губят людей года.
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу…
Самая жёсткая шутка на 1 апреля 2010 года: незаметно подбросить в помещение с людьми зажжённую петарду…
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
У Рабиновича спрашивают:
— Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
— Да, Фима, истинная правда.
— Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
— Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!…
Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!
